A birra monumental no meio do shopping

(from Pinterest)

O caso repete-se tantas vezes que já o posso descrever de cor e salteado:

1) a criança vê um brinquedo ou doce que subitamente quer
2) o pai/mãe/avó/avô ignora
3) a criança insiste cada vez mais alto já com as mãos no brinquedo/doce
4) o pai/mãe/avó/avô diz que não vai comprar
5) a criança grita, gesticula e faz comentários inacreditáveis para uma criança da sua idade
6) o pai/mãe/avó/avô acaba por comprar o dito brinquedo/doce OU acaba por comprar um diferente mais barato

No fundo, no fundo, estão a fazer algo do género: estás tão insuportável que pronto, toma lá o camião do mickey e vamos andando que tenho o jantar para fazer.

Trocado por miúdos: Valeu a pena gritar. Para a próxima grito mais alto ou então choro um bocadinho com mais força, se calhar conseguia o super camião do mickey.

O que fazer, então? 

Regra número 1: Nunca, jamais, em tempo algum, voltar com a palavra atrás. Se foi dito à criança que o brinquedo não vai ser comprado, o brinquedo não pode ser comprado, sob circunstância nenhuma.
O adulto deve distrair a criança com outros assuntos. O ideal é sair da loja ou do lugar, para que a criança perceba que não vale a pena continuar com a pressão psicológica.
Se nos apetecer muito uma fatia de um bolo de chocolate e estivermos à frente do bolo, vamos pedi-lo e insistir. Se nos levarem para longe do bolo, a probabilidade de querermos insistir para que nos ofereçam uma fatia do dito bolo que ficou lá atrás é muito menor... Posto isto: sair do lugar e explicar o porquê de o brinquedo não ter sido comprado "este mês não podemos gastar mais dinheiro, fica para outro mês quando pudermos" ou "hoje não te portaste bem, fica para a próxima vez".

Regra número 2: Nunca, jamais, em tempo algum, tentar evitar a birra da criança, comprando outra coisa qualquer. Não, não e não. A vida real não é assim. Educar uma criança é também ajudá-la a adaptar-se à vida real. Não temos de receber presentes sempre que nos apetece receber ou sempre que pedimos. Ponto final.

Regra número 3: Não prometer à criança que se parar com a birra, recebe o brinquedo. Não prometer nada. O brinquedo não pode ser comprado por este ou aquele motivo. Ponto final.

Esta regra é especialmente importante pois quando prometemos a alguém que se parar com um mau comportamento, lhe damos algo, estamos a ensinar a pessoa a agir bem só quando recebe alguma coisa em troca.

Crianças criticadas e excessivamente críticas: porquê?

(from Little Circus shop)

Há muitos e muitos anos que os seres humanos se tornaram críticos. O desenvolvimento do raciocínio permitiu precisamente o sentido crítico, a comparação e mais tarde, o julgamento. 

Todos os dias, fazemos pequenos julgamentos, comparações e críticas mentais. É inevitável.

Se analisarmos as gerações de crianças que se vão seguindo ao longo dos tempos, vemos que as crianças sempre foram criticadas e críticas. Não é, portanto, um mal de agora. Mas estas últimas turmas, de crianças nascidas desde 2000, são especialmente críticas... E porquê? 

O que tanto criticam estas crianças? 

Para começar... Muitas coisas. 

"Ai professora, sabe o que é... Ele não gosta de nada..." dizem-me as mães todos os anos. 

Este tipo de criança passa as horas na escola ora a criticar o trabalho dos colegas: "eii, que desenho esquisito", a criticar a escola "esta escola também não tem nada de divertido para fazer no intervalo" ou a criticar os outros "o João passa a vida a olhar para mim". 

E qual é o objetivo destas crianças? 

"Sabe Deus" respondem as mães e os pais. 

Posto isto, há 2 perguntas fundamentais a fazer:

1) A criança tem acesso a vários brinquedos, festas onde se pode divertir, tempo em família, tendo de uma forma geral o que ambiciona: passeios, comidas preferidas, brinquedos e elogios perante todos os seus feitos: notas escolares (independente da nota, desde que seja positiva), jogos onde vence, coisas engraçadas que diz, etc? Ainda assim, não gosta de quase nada?

2) A criança não tem acesso a muitos brinquedos, nem tão pouco tem passeios ou momentos de diversão regulares, porém, nunca gosta de quase nada?

Porque se a criança é do tipo 1: 

O problema está em que a criança, por ter acesso a tanta coisa, deixou de conseguir achar graça a várias outras coisas. Isto é muito comum nos dias de hoje, com todo o acesso que temos a quase tudo. E a culpa não é das crianças nem propriamente dos pais que tentam dar o melhor aos filhos. É mesmo do excesso de informação e de coisas ao nosso redor. Vivemos atolados de tudo. Em que tudo é fácil. 

É como oferecermos um passeio de carro por Sintra a uma pessoa que está habituada a viajar de avião para os lugares mais incríveis do mundo. Não é que o passeio a Sintra não seja lindo (e se calhar ainda melhor do que um passeio para outro lugar do mundo) mas a fasquia da pessoa encontra-se elevada de forma irracional. É um hábito. É como estarmos acostumados a ir trabalhar de carro, com ar condicionado no pico do verão e de repente nos dizerem para irmos de bicicleta a pedalar à torreira do sol.

A verdade é que se calhar não vamos querer ir de bicicleta a suar rua acima, mas é importante que nos "sujeitemos" às circunstâncias com alguma "elegância", que é como quem diz, fazer o que tem de ser feito, sem nos tornarmos em pessoas irritadas e irritantes.

Os pais podem tentar, aos poucos, fazer a criança esperar ou esforçar-se por algo. Se a criança quer muito um passeio num parque de insufláveis, seria por exemplo a sua prenda por uma boa nota escolar. Se a criança quer muito um conjunto de lego que é especialmente caro, explicar que para já, os pais não o podem comprar (mesmo que possam comprar, note-se!), pelo que terão de "juntar o dinheiro" até poderem: e estipular um prazo mais comprido, não dando algo "em troca", para que a criança perceba que sim, não vai receber nada para já, mas que, se esperar, terá o que ela realmente quer e não algo substituto.

Dar algo em troca, embora acalme a criança no momento, serve para criarmos na criança a sensação de que se insistir demasiado, consegue algo (pode até nem ser o carro a pilhas topo de gama da patrulha pata, mas acaba a receber o boneco da patrulha pata que balançava pendurado junto às caixas de pagamento). 

Se a criança é do tipo 2: 

O problema pode estar no facto de a criança não ver graça nas coisas por não se sentir verdadeiramente importante. Quer isto dizer que a criança se sente indiferente ou amedrontada no mundo.

Os pais devem, de alguma forma, dar mais atenção à criança, perguntando-lhe diariamente pela escola e fazendo um esforço para criar jogos de família com desafios, em que a criança consiga vencer e se sinta capaz e feliz, para que entenda que há atividades que são giras e que só o saberemos se as experimentarmos. 

Seja como for, convém lembrar que nenhuma criança nasce excessivamente crítica. A noção que a criança tem do mundo e das coisas é construída tendo por base o que ela vive e sente ao longo da infância.
E, por vezes, uma criança crítica não se enquadra nos exemplos acima e é, apenas e somente, uma réplica de um adulto excessivamente crítico com quem convive regularmente... 

Há livros sobre tantos temas: e livros sobre ADOÇÃO?

(from Pepe Jeans) 

Será que existem livros sobre adoção? Existem pois. Resta saber se são diversificados e se oferecem diferentes pontos de vista. Dos livros de adoção que conheço, o livro para crianças sobre adoção que mais vejo à venda é: A família de Flora, da editora Girassol.

Embora seja um livro com um ponto de vista particularmente carinhoso, sinto que faltam mais livros com diferentes pontos de vista. Afinal de contas, nem todas as adoções correm como a que é abordada no livro... Sinto que faltam mais livros... Sobretudo, livros que abordem as dificuldades que a criança passou na família biológica e o sofrimento do qual é preciso recuperar.

Quanto a livros para adultos, sei que existem:

Abandono e Adopção (Eduardo Sá e Maria Clara Sottomayor) Editora: Almedina

Criança no Processo de Adopção (Manuel Matias, Mauro Paulino) Editora: Prime Books

A Aventura da Adopção (Karen Foli, John Thompson) Editora: Estrela Polar

Não nasci da minha Mãe (Filipa Costa Pereira) Editora: Coisas de Ler

A filha do Ganges (Asha Miró) Editora: Edições Duarte Reis

Life Story Books for Adopted And Forested Children (Joy Rees) Editora: Jessica Kingsley Publishers

Elogios familiares: enough is enough

(from H&M) 

Sempre defendi a importância da família elogiar a criança nos momentos certos. Uma criança precisa de incentivos positivos, precisa de elogios às suas boas ações e precisa de sentir que as suas qualidades são admiradas e elogiadas. Porém, por vezes, demasiados elogios (e principalmente nos momentos errados) fazem das crianças seres com uma auto-estima desmedida e monstruosa, que vai engolindo tudo pelo caminho por onde passa.

E a que momentos errados me refiro eu?

- quando a criança diz algo desagradável ou cruel e os adultos se riem
- quando a criança se torna sarcástica e os adultos acham piada a isso
- quando a criança imita os adultos na maneira de falar/mandar/opinar e os adultos acham piada
- quando a criança estraga alguma coisa e os adultos ignoram
- quando a criança é mal educada ou agressiva para os pais e os pais tentam ignorar para não se chatearem
- quando a criança está obviamente a incomodar pessoas terceiras num café, num restaurante, numa loja, num avião (etc) e os adultos não só ignoram, como ainda reagem mal quando outras pessoas se queixam, justificando que "são crianças"

Que fique bem claro, para qualquer pai, mãe, encarregado de educação: ignorar um problema é torná-lo maior.

Ignorar os gritos, as resmunguices, as birras ou as más ações das crianças nunca dá bom resultado. As crianças, como qualquer ser que vive em sociedade, precisam de conhecer os seus direitos, os seus deveres, os seus limites e as regras.

Retirar da vida de uma criança os limites  e não lhe explicar as regras básicas de respeito mútuo é torná-la inapta no mundo. É dar-lhe uma sentença de fracasso.

Como podemos nós jogar um jogo e sermos vencedores se nunca nos disserem sequer as regras do jogo?

"Professora, este teste era tão fácil"

(from H&M)

Sempre que me dizem isto torço o nariz desconfiada. Diz-me a experiência que, coincidência ou não, sempre que um aluno me diz "Professora, isto era tão fácil" tem negativa ou uma positiva baixa no teste.


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Estarão as crianças a viver os problemas dos adultos?

(from Zara Kids)

Nunca assisti, como nestes últimos anos, a tantos casos de crianças emocionalmente instáveis e perturbadas, que passam os dias a falar de dinheiro (ou na falta dele), em separações e em problemas nos trabalhos dos pais.

As crianças devem fazer parte das conversas familiares, é verdade... Mas isso não implica que devam ouvir abertamente toda e qualquer conversa ou discussão. Não é justo para com elas. Se um adulto de 40 anos não consegue lidar com alguma situação, é suposto uma criança de 6 anos conseguir fazê-lo?

Como é que a Disney pode ajudar uma criança?

(from Flickr: Travel Shorts)

Já todos o sabemos: a Disney tem conseguido, ao longo de gerações, trazer as personagens mais mágicas de que há memória.

Mas de que forma pode, cada uma dessas personagens, ajudar uma criança em determinada situação dando-lhe conforto, compreensão? Que livro ler ou oferecer a uma certa criança numa certa fase da vida?

Crianças desmotivadas: A princesa e o sapo; Os Robinsons;

Crianças que se sentem fisicamente diferentes: Dumbo; O Corcunda de Notre Dame; À procura de Nemo; Pinóquio

Crianças que sofreram a perda de alguém: A princesa e o sapo; Bambi; O Rei Leão

Crianças que mudam de casa ou escola: Divertidamente;

Crianças que se sentem incompreendidas: A pequena sereia; Mérida; Lilo & Stitch; Monstros na Universidade

Crianças que se sentem ansiosas com problemas familiares: Peter Pan; Lilo & Stitch; Ratatui

Crianças que passaram pelo processo de adoção: Os Robinsons; Tarzan; O Bom Gigante Amigo

Para aprenderem a aceitar as diferenças: A Bela e o Monstro; O corcunda de Notre Dame; Zootrópolis

Para aprenderem a respeitar a natureza e os animais: Pocahontas; O livro da selva;

Para aprenderem a cuidar bem dos brinquedos e a aumentar a imaginação: Toy Story

Crianças que precisam de superar um acontecimento/fase: A viagem de Arlo; Ratatui; Up - Altamente!


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Livros como amigos

(from Gap Kids)

Sempre que penso em livros, penso num dos meus poemas favoritos da escritora Luísa Ducla Soares:

" Livro

um amigo 

para falar comigo

um navio

para viajar

um jardim

para brincar

uma escola

para levar

debaixo do braço. 

Livro

um abraço

para além do tempo

e do espaço."

Afinal, qual a importância das crianças gostarem de ler? Notem que não escrevi "qual a importância de as crianças lerem" mas sim "gostarem de ler". 

É que, como bem calculam, ler e gostar de ler são coisas muito distintas. Ler é fundamental, gostar de ler é importantíssimo. 

Como professora, é por demais óbvio para mim verificar que os alunos que mais gostam de ler, são sempre os mais criativos nas composições, mas não só. 

São também os que escrevem melhor e os que dão menos erros ortográficos. Mas há mais: por vezes, são também os mais compreensivos. 

É que ler não nos faz expandir só a imaginação... Ler obriga-nos a conhecer várias realidades, várias personalidades... Ler faz-nos conhecer diferentes situações e formas de reagir. 

E para as crianças, ler dá-lhes algo inestimável: personagens amigas com quem se identificam. Não é por acaso que as crianças querem ouvir o mesmo livro vezes sem conta: criaram uma ligação emocional com as personagens. 

Por isso, concordo profundamente com a escritora Luísa Ducla Soares: um livro é mesmo um amigo...

(from Apartment Therapy)

Dormir na casa dos amigos: Sim ou Não?

(from H&M)

Esta questão popula a mente dos pais há muitos anos e volta e meia, leio artigos sobre o assunto e assisto a palestras onde se fala nisso (também). 

Antigamente, há muitos anos atrás, era altamente improvável que uma criança dormisse na casa de um amigo de escola. Isso acontecia por vários motivos mas sobretudo por um motivo lógico e inquestionável: se a criança tem uma casa e se não há nenhuma ocasião especial, porque motivo haveria de dormir numa casa alheia, alterando a rotina de uma família (que por muito que goste de receber visitas, se vê forçosamente com mais trabalho, mais responsabilidade e menos privacidade)? 

Com os anos, foi sendo cada vez mais comum as crianças dormirem na casa de um amigo, porém... Quão comum? E será que isso é positivo (porque há maior convivência) ou negativo? 

Ouvindo opiniões que vão desde Psicólogos, Professores e Pais, cheguei à conclusão que, para uma criança em idade escolar (e quem diz crianças, diz adolescentes até aos 18 anos) dormir em casa de amigos, quando feito com mais frequência do que a suposta, é negativo. 

Qual é então a frequência suposta? 

Bem, vamos por partes. Que acontecimento leva a que uma criança durma na casa de outra? Uma festa de aniversário? Uma visita de estudo? Ou simplesmente porque se lembraram disso? 

Isso acontece uma vez por período escolar? Uma vez de 2 em 2 meses? Uma vez por mês? Uma vez a cada quinzena? Uma vez por semana (custa-me a acreditar que existam casos como este último de uma vez por semana, mas ainda assim, achei melhor citá-lo)?

A Psicóloga Laura Kirmayer (doutorada em Psicologia Clínica) trabalha no Child Mind Institute e defende que a dormida na casa de um amigo pode trazer muitos benefícios para a criança, mas deve ser ideia da criança e não do adulto/pai/mãe. 

Mais, a Dra Kirmayer defende ainda que, apesar das dormidas na casa dos amigos poderem ser divertidas, não é de todo verdade que só as dormidas nas casas dos amigos ajudem a criança a ser mais sociável. 

Assim, a Dra Kirmayer explica que muitos pais acham que as dormidas nas casa dos amigos são extremamente importantes para a socialização e a perda de timidez das crianças.

Acontece que, segundo a psicóloga, isso não é necessariamente verdade, defendendo que os encontros para brincar servem perfeitamente para ajudar na socialização da criança e chegam por si só. 

O Psicólogo Robert Myers explica também que as crianças devem conseguir lidar com a falta de rotina, mas que as crianças precisam muito de rotina, pelo que se a rotina é interrompida várias vezes, isso gera ansiedade, insegurança e irritabilidade na criança. 

Isto significa que, apesar de os pais deverem ajudar as crianças a lidar com imprevistos, quebrar a rotina do quotidiano constantemente não só não ajuda em nada a criança, como na realidade prejudica. 

A organização Healthy Children defende precisamente a mesma posição: "children do best when routines are regular, predictable and consistent" : as crianças reagem melhor quando têm rotinas regulares, previsíveis e consistentes. 

Voltando então à questão: qual é a frequência certa de dormidas nas casas dos amigos? 

A resposta parece intuitiva: a frequência necessária e básica (nem nenhuma, nem demais).

Há uma festa de aniversário especial que calha a uma sexta-feira ou a um fim-de-semana? Dormir na casa de um amigo da escola pode ser giro e ajudar a criança a ser mais independente. 

Há um jantar de família fora? Dormir na casa dos avós pode ser bom para algum tempo de qualidade entre avós e netos. 

(from Vermont Country store)

Mas quando é que é demais e acaba por prejudicar (e muito) a estabilidade emocional e social da criança? 

1) quando as crianças vão dormir a casa dos amigos algumas vezes sem motivo nenhum aparente e num espaço de tempo curto. Dormirem na casa de um amigo num fim-de-semana 1 vez por mês já é mais do que suficiente, pelo que provavelmente o aconselhado seria 1 vez a cada 2 meses ou 1 vez por período escolar.

2) quando as crianças dormem várias vezes na casa de amigos ou conhecidos durante a semana (em que no dia seguinte têm aulas)  

Eu, pessoalmente, não consigo concordar de maneira nenhuma com as dormidas na casa de amigos em dias de escola. 

Como professora, já constatei que uma percentagem grande das crianças que dormem durante os dias de escola na casa dos amigos, têm curiosamente: 

- mais queixas recorrentes psicossomáticas e físicas ("dói-me a barriga", "dói-me a cabeça", "não me sinto bem")

- piores resultados escolares nesse período de dormidas (subitamente descem as notas, fazem os trabalhos de casa de maneira mais despreocupada e descuidada. Já perdi a conta ao número de vezes que um "Muito Bom" desceu para "Suficiente" ou que um "Bom" desceu para "Insuficiente" na mesma fase em que duas crianças têm convivido mais em dormidas na casa uma da outra em dias de escola. 

- mais sono, pelo que volta e meia começam subitamente a queixarem-se de sono e de cansaço 

- mais chamadas de atenção, onde explicam que a mãe ou o pai não têm tempo para elas (na realidade, o que se passa é que as crianças não estão é a passar o tempo que precisam com os pais, para se sentirem amadas e equilibradas). 

Claro, para tudo na vida há exceções, pelo que excluo aqui as exceções. Porém, devo dizer que, até hoje, nestes últimos anos, nunca conheci nenhuma criança que, dormindo com frequência a mais na casa de amigos, não tenha saído prejudicada de alguma maneira. 

Por isso, temos a concluir daqui que: 

As dormidas nas casas dos amigos podem ser muito positivas para a auto-estima, socialização e independência de uma criança, quando são esporádicas (1/2 vezes por período escolar) e em dias de férias ou fim-de-semana.  Só. 

Em dias de escola: rotina, rotina, rotina. 

E as dormidas na casa dos avós? 

Como em tudo na vida, há que haver moderação pelo que é precisamente a mesma coisa: em dias de semana, evitar. Fins-de-semana: claro, o amor de avós é dos melhores do mundo!

"A tua irmã não é nada assim": quando as comparações são perigosas

(from Pepe Jeans Kids)

Theodore Roosevelt escreveu e bem: "Comparison is the thief of joy", ou seja, "A comparação rouba a alegria".

Os Brasileiros até têm uma expressão que gosto muito, muito engraçada quando vão de férias para um país estrangeiro que é algo como: "quem converte não se diverte", isto porque, se passarem a viagem de férias inteira a converter e a comparar o valor em reais e na moeda estrangeira, deixam de se divertir.

Comparar é necessário, mas também é perigoso, quando feito em demasia.

Supondo que queremos comprar uma máquina de lavar a roupa, de um certo modelo. Comparar o preço dessa mesma máquina de roupa em três lojas diferentes de um shopping, não tem nenhum ponto negativo: é a mesma máquina, tem as mesmas especificidades, enfim, é tudo igual.

Mas será que compararmos experiências, lugares, acontecimentos de vida, pessoas, é boa ideia?

Do ponto de vista motivacional, a comparação pode ser-nos útil para nos espevitar a alma: analisarmos o que é que os outros fizeram que lhes proporcionou sucesso e analisarmos o que é que fizemos que nos levou ao fracasso.

Mas é só isso.

Porque vejamos: se eu comparar as minhas férias em Londres com as férias de uma amiga minha em Nova Iorque e com as férias dos meus vizinhos às Ilhas Fiji, será que tiro daí algum tipo de conclusão útil?

Sim, nas Ilhas Fiji tinha aproveitado mais dias de sol e mar. (Se calhar devia ter ido para uma zona de praia). Sim, em Nova Iorque tinha podido visitar muito mais lugares que me entusiasmam e Londres já conheço bem (se calhar devia ter poupado mais meses e ido para Nova Iorque).

De repente, as minhas férias em Londres deixam de parecer tão boas.

Será que isso não me rouba a alegria inicial das minhas férias, mesmo que me tenha divertido, mesmo que Londres fosse precisamente o sítio onde queria passar as bem ditas férias? Rouba pois. Discretamente. Qual ladrão que entra de fininho sem ninguém dar conta.

O mesmo se passa quando se comparam irmãos. Não é possível comparar Nova Iorque, Londres ou as Ilhas Fiji. Não têm nada a ver!

Cada um dos lugares tem a sua beleza. Há quem ache Nova Iorque muito degradante e consumista e prefira as ruas clássicas e bonitas de Londres. Há quem considere as Ilhas Fiji sobrevalorizadas e prefira uma boa semana no Algarve e usar o resto do dinheiro noutra coisa.

Não dá para comparar.

Muito menos dá para comparar irmãos. Sim, vivem na mesma casa. Sim, receberam a mesma educação. Mas um gosta de preto e outro adora branco. Um tem facilidade em Matemática e outro é um pequeno génio das Artes. Um é extrovertido e consegue fazer rir qualquer pessoa, outro é incrivelmente tímido e observador.

Só dava para compará-los com justiça se ambos fossem iguais: mesmos genes, mesmos gostos, mesmas aptidões, mesmas capacidades.

E felizmente (essa é a piada do ser humano) as pessoas não são máquinas produzidas em grande escala e sempre iguais.

"You've got a friend in me!"

(from Dolce & Gabbana) 

Por vezes os adultos têm alguma tendência inconsciente de desvalorizar as amizades entre crianças, achando-as passageiras e pouco profundas. 

É natural, porque nós, como adultos, estamos habituados a uma complexidade de emoções nos nossos relacionamentos que parece anos luz da complexidade dos relacionamentos das crianças umas com as outras. 

Afinal de contas, se uma amizade que temos há vinte anos acabar damos por nós sem saber muito bem o que fazer e como é que tudo aconteceu e de repente, vemos as crianças a zangarem-se na quinta-feira e na sexta-feira inseparáveis. 

Porém, há que dizer, a amizade que as crianças criam umas com as outras não são nem menos emotivas, nem menos profundas do que as que nós, adultos, estabelecemos com outros adultos. A diferença está exclusivamente no facto de as crianças terem ainda uma capacidade muito grande de relativizar, ao passo que nós, adultos, já vivemos tanta coisa, que temos tendência a imprimir muita seriedade a algum acontecimento negativo. 

As crianças, regra geral e se não se tratar de algo mais grave, vivem mais no presente. São, por isso, mais felizes e mais equilibradas. Nós, adultos, temos uma tendência terrível para viver mais no passado e no futuro. 

Não quer isto dizer que as crianças, como expliquei, não sintam as coisas com a mesma intensidade que nós adultos. Sentem. Sofrem tanto ou mais que nós... Mas escolhem viver mais no presente. Não é por acaso que, quando éramos pequenos, um mês parecia um ano inteiro. O tempo demorava... Um dia inteiro na escola parecia um mês. Era o presente. O presente onde vivíamos. 

Acho que podemos (e devemos) aprender isto com as crianças: viver mais no presente. 

"Foi o que a minha mãe disse!"

(from Jackie Gibbs)

Pais, a sério, os vossos filhos ouvem mesmo o que vocês vão dizendo e geralmente (noventa e cinco por cento das vezes) chegam à escola e contam tudo. 

Todos os dias, sou presenteada com informações familiares e pessoais do mais diversificado que se possa imaginar: 

1. o namorado novo da mãe ficou lá em casa esta noite a dormir, professora
2. o meu pai ontem sem querer arrancou a cortina toda do duche, professora
3. a minha avó diz que está gorda que nem uma pêra
4. a minha tia hoje é que me vem buscar, a minha mãe marcou manicure
5. o meu pai quando faz cocó lê revistas
6. a minha mãe veio da depilação com um pelo encravado 
7. o meu irmão está com diarreia líquida verde escura 

E como estas, sei mais umas centenas. Só que estas, são as engraçadas, as que não têm nada que me preocupe muito. O problema (e é aí que percebo que as crianças dizem coisas que ouviram e que alguns dos seus comportamentos têm muito que ver com o que se passa em casa) é quando eles me dizem: 

"Eu não vou ter Bom mas também quero lá saber! Não quero saber disto para nada" 

Se lhes pergunto porque é que não querem saber:

"A minha mãe disse que o que interessa é que eu passe de ano."

"O meu pai não vai pagar a visita de estudo, professora."

Se me remeto ao silêncio, acrescentam:

"Ele gasta tudo a fumar."

"A Carolina é uma gorda estúpida!" 

Quando lhes explico que esse tipo de comportamento é inaceitável para com os colegas respondem:

"A minha mãe diz o mesmo do meu pai. O meu pai é um gordo estúpido!" 

"Professora, o que é que acontece às pessoas doidas?" 

Quando lhes pergunto porque é que me estão a perguntar isso:

"A minha mãe diz que está a dar em doida. Ela vai ser internada nos hospitais dos malucos?"

"Oh Márcio, vai-te matar!"

Quando lhes explico que não devem falar assim com os colegas respondem:

"Estava a brincar... Não era nada de mal. Os meus pais estão sempre a dizer isso um ao outro!" 

 

"Tenho um novo pai, professora"

(from Caramel) 

Longe vão os tempos em que os casamentos só duravam porque uma separação era vista como uma vergonha familiar... Um escândalo. E, como qualquer escândalo na época, falado por toda e qualquer alma das redondezas (infelizmente, para algumas famílias, esses tempos não são assim tão longínquos. Por muito angustiante e triste que seja, ainda há quem sofra dentro de casa, em silêncio, sem pôr a hipótese da separação.)

Porém, nas últimas décadas, o número de alunos por turma com pais separados é enorme. E quando escrevo enorme, é literalmente enorme.
Por um lado, significa que as pessoas estão cada vez mais abertas à mudança e que se estão constantemente em desacordo e a discutir, mais vale ir cada um para seu lado. Assim, poupam muitas dores de cabeça, muito sofrimento a elas mesmas e claro, aos filhos.

Mas separar, no dicionário, significa dispor em grupos, pôr à parte, dividir, desunir-se, partir.

Qual é a criança que, gostando dos pais e sentindo-se amada, deseja do fundo do coração dispor os pais em diferentes grupos? Pôr um dos pais à parte? Dividir os pais? Desunir os laços que os unem como família? Partir o amor dos pais?

Claro, há crianças que estão tão saturadas de ver os pais discutir... Estão tão angustiadas... Estão tão cansadas do medo (o que vai acontecer se eles, os pais, nunca pararem de discutir?) que estas crianças, estas sim, desejam do fundo do coração que os pais se separem. Só que, e reparem nisto desejam-no porque não têm escolha.

Às vezes, os pais separam-se e, para surpresa da criança, de repente tudo melhora: os pais continuam presentes na vida da criança e constata, de queixo caído e dente de leite em falta, que os pais sozinhos são muito mais divertidos e menos rabugentos. Estes são os casos de sucesso (um sucesso com um bom penso da Disney, por cima da ferida que ficou e que é preciso cuidar para o resto da vida).

Mas e as crianças que, tendo os pais separados, um dos pais está ausente? Passa um fim-de-semana e o pai ou mãe não apareceu. Passa outro e nem sinal. Os meses vão passando, até que conhecem quem algumas apelidam de "novos pais". Entramos aqui num novo mundo. O mundo dos vazios naqueles corações ainda pequenos de tamanho, mas tão grandes como os dos adultos. Estas crianças estão desejosas de preencher aquele espaço que ficou. A ausência. Aquele papel que existia na vida delas. E, para a vida fazer mais sentido, estas crianças precisam de dar voz, cara, cabelo e sorriso a esse vazio.

Assim, quando a mãe tem um novo namorado, ou o pai tem uma nova namorada, algumas destas crianças parece que entram num daqueles barquinhos de parque de diversões que é suposto imitarem canoas que caem num percurso de água a pique. Estas crianças estão no topo do mundo, tal é a alegria de terem um novo pai! Um novo pai.

Só que às vezes  (e porque a vida tem destas coisas e nada é fácil neste mundo...) o novo pai, como o biológico, também vai embora. E um bom penso Disney não chega para tapar a nova ferida que agora foi esgravatada ainda mais. E às vezes, ainda surge o terceiro pai e daquela vez é que vai ser... Mas não foi.

"Professora, tenho um novo pai!"

Quando oiço isto fico com o coração dividido. Fico feliz pela esperança naquele coração pequenino. Fico feliz pela nova chance de serem felizes. Mas cá dentro fica a angústia. A angústia de que chegue um dia em que já não lhe apetece fazer o ditado, nem as contas nem o desenho sobre o inverno. Sente falta do pai. E do outro pai. E do primeiro de todos.

A maior parte da vida, para nós, humanos, é feita de riscos. Arriscamos para sermos felizes. Eu defendo que a felicidade vale a pena alguns riscos. Mas também sei (porque lhes vejo as caras tristes, o desinteresse no jogo que a turma inteira joga) que os pais têm de ter consciência de que apresentar alguém importante à criança não é como apresentar essa pessoa aos amigos. Para os amigos, serve um "que sejam felizes que mereces!", mas para as crianças, às vezes só serve um "este vai ficar para sempre, não vai?"

Já ouviram a expressão: "Vivendo e Aprendendo", não já?

(from Modern Girls & Old fashioned men Tumblr)

Hoje li uma espécie de artigo onde se abordava a seguinte questão: será que o que as crianças aprendem com o que vivem? A conclusão apontava para que sim: as crianças aprendem com o que vivem.

Isto, como explicava, engloba tudo. Se a criança vive com demasiada crítica em casa ("estás sempre a deixa tudo desarrumado!", "nunca comes a sopa ao mesmo tempo que a tua irmã porquê") ela aprenderá a ser crítica e a condenar os comportamentos dos outros muito facilmente.

Se a criança vive numa casa onde as pessoas são hostis umas com as outras, a criança vai aprender a começar a lutar ou a discutir ao menor sinal de confusão ou hostilidade. ("Estás a olhar para mim porquê?!")

Se a criança vive com pessoas que costumam dizer muitas vezes "muito bem", "estiveste bem", "gosto muito de ti", a criança aprende a ser empática, a ser carinhosa, confiante.  ("Professora, sabias que a Maria é a minha melhor amiga?")

Se a criança vive numa casa onde ouve demasiadas vezes "está calado", "está bem mas agora cala-te", chega à escola a dizer que ninguém gosta dela.

Por isso, é importante termos sempre em mente que o que as crianças vivem, elas aprendem. E como em tudo na vida, há aprendizagens boas e más.

"Sobre mim"

(from Moschino Kids)

Dia após dia, enchemos as nossas horas com tantas coisas que às vezes nos esquecemos de guardar o que mais tarde será parte do que recordaremos do passado. Com as crianças, passa-se exatamente o mesmo. Vivem tão intensamente... A noção temporal delas não é tal e qual a nossa... Cada semana parece-lhes um mês, cada mês parece um ano e cada ano parece-lhes uma eternidade... Mas no meio destas eternidades, estão detalhes que lhes vão fugindo da memória como areia quente a escorrer-lhes pelas mãos quando se deliciam na praia a fazer construções. Por isso, uma das maneiras mais giras de guardar alguns desses detalhes, é também das maneiras mais simples: registando-as... 

Se errar é humano, por que é que é tão difícil aceitar que erramos?

(from Kids on the runway)

Assim como há quem não se importe de errar e considere que erros, todos os cometemos, também há quem lide extremamente mal com os seus próprios erros. Não é preciso pensarmos muito no assunto para chegarmos à simples conclusão de que por detrás de uma cabeça que não aceita os seus próprios erros, está uma personalidade exigente, perfeccionista e habituada a sair-se bem, que é como quem diz, a ser elogiada e admirada pelas suas qualidades. 

Alguns dos meus alunos são tão rápidos a aceitar os seus próprios erros que fico na dúvida se perceberam que erraram. Podem ter feito o maior disparate, que passados vinte segundos estão às gargalhadas com um amigo. Já outros, são bem capazes de passar duas ou três horas a chorar ou profundamente frustrados em silêncio. 

Mas o equilíbrio está no meio. Nem ficarem alegres passados vinte segundos, nem ficarem desgastados durante horas. 

E para haver equilíbrio, tem de haver uma noção clara do erro. Uma noção do que levou ao erro e o impacto que o erro tem. Às vezes não basta perguntarmos se ainda estão tristes. Às vezes não basta dizermos para não pensarem mais no assunto. Às vezes basta uma conversa honesta. Às vezes basta até ouvir. Ouvirmos, ouvirmos, ouvirmos. Ficarmos em silêncio. Ouvirmos. Fazê-los sentir que ouvimos, que estamos atentos, que estamos lá, que eles existem e que são importantes. 

E só depois explicar que para a próxima, fazem melhor. Para a próxima, vão lembrar-se disto e vai ser diferente. Para a próxima. Um dia de cada vez. 

Já dizia Ajahn Brahhm: "Todas as pessoas cometem erros. As pessoas sábias não são as pessoas que nunca cometem erros, mas aquelas que se conseguem perdoar a si mesmas e aprender com os seus próprios erros." 

Reduzir desentendimentos, aumentar amizades

(from Fashion 2016 Latest trends Elle)

Ou como dizia alguém, acabar com o "foi ela que começou primeiro, professora". Uma forma de conseguirem ver mais claramente as qualidades dos colegas ou irmãos, é pedir-lhes para contornarem a própria mão numa folha branca e depois pedir à outra criança para que preencha, no espaço de cada dedo, uma qualidade sobre o dono da mão.

(from The Corner on Character: friendship is in our hands) 

Quando eles se tornam pequenos adultos

(from Flukkie, DeviantArt)

Se há coisa que me entristece, é ver crianças transformarem a sua maneira de ser e terem toda a sua existência construída como se fossem adultos. Infelizmente, já por várias vezes conheci crianças-adultos. São aquelas crianças que têm uma noção apuradíssima do dinheiro (e na maioria dos casos, da falta dele). São aquelas crianças que deixaram de ter como tarefa matinal preguiçarem enquanto se vestem. Não podem. Não podem porque têm a obrigação ingrata de ir acordar os pais, ou de preparem sozinhas o pequeno-almoço. Em casos extremos, têm (imagine-se) a preocupação medonha de ter de tirar dinheiro aos pais para poderem comer. São crianças que sabem melhor o horário da escola do que os pais e como se isso não lhes bastasse, também sabem o horário dos empregos dos pais. Fazem de adultos. "Vá lá pai, acorda." e o adulto é que se espreguiça entre lençóis.

E às vezes, por muito bem que os pais tratem destas crianças-adulto, e sejam pais que fazem todos os sacrifícios do mundo para que elas sejam felizes e nada lhes falte, elas tornaram-se assim por obrigação moral para com quem vivem. Sentem que em casa não há dinheiro suficiente. Sabem que não podem fazer parte da equipa de futebol da cidade porque o "dinheiro não nasce nas árvores." Têm uma noção clara da infindável lista de preocupações dos pais. Às vezes basta que vivam só com a mãe ou só com pai, para se transformarem sem querer em crianças-adulto. Tomam as dores dos pais. Os medos. De repente, em vez de terem medo de não serem escolhidos no intervalo para um jogo, têm medo da conta de electricidade que falta pagar. E repetem para quem as quiser ouvir, do dinheiro que não têm.

E, como crianças-adulto, observam como adultos. Sabem o que se passa e da forma que se passa.

Porque também as há. As crianças-adulto silenciosas. Estudam o ambiente. Raciocinam. Chegam ao ponto de, quando um colega lhes diz: "pede à tua mãe para te comprar", responder: "ela gasta sempre tudo em cigarros..."

Engane-se quem julga que as crianças, por serem crianças, não entendem, não compreendem, escapasse-lhes  um conjunto de detalhes.

Sim, é verdade que muitos detalhes escapam à atenção das crianças mas os importantes, do dia-à-dia, raramente escapam.