A birra monumental no meio do shopping

(from Pinterest)

O caso repete-se tantas vezes que já o posso descrever de cor e salteado:

1) a criança vê um brinquedo ou doce que subitamente quer
2) o pai/mãe/avó/avô ignora
3) a criança insiste cada vez mais alto já com as mãos no brinquedo/doce
4) o pai/mãe/avó/avô diz que não vai comprar
5) a criança grita, gesticula e faz comentários inacreditáveis para uma criança da sua idade
6) o pai/mãe/avó/avô acaba por comprar o dito brinquedo/doce OU acaba por comprar um diferente mais barato

No fundo, no fundo, estão a fazer algo do género: estás tão insuportável que pronto, toma lá o camião do mickey e vamos andando que tenho o jantar para fazer.

Trocado por miúdos: Valeu a pena gritar. Para a próxima grito mais alto ou então choro um bocadinho com mais força, se calhar conseguia o super camião do mickey.

O que fazer, então? 

Regra número 1: Nunca, jamais, em tempo algum, voltar com a palavra atrás. Se foi dito à criança que o brinquedo não vai ser comprado, o brinquedo não pode ser comprado, sob circunstância nenhuma.
O adulto deve distrair a criança com outros assuntos. O ideal é sair da loja ou do lugar, para que a criança perceba que não vale a pena continuar com a pressão psicológica.
Se nos apetecer muito uma fatia de um bolo de chocolate e estivermos à frente do bolo, vamos pedi-lo e insistir. Se nos levarem para longe do bolo, a probabilidade de querermos insistir para que nos ofereçam uma fatia do dito bolo que ficou lá atrás é muito menor... Posto isto: sair do lugar e explicar o porquê de o brinquedo não ter sido comprado "este mês não podemos gastar mais dinheiro, fica para outro mês quando pudermos" ou "hoje não te portaste bem, fica para a próxima vez".

Regra número 2: Nunca, jamais, em tempo algum, tentar evitar a birra da criança, comprando outra coisa qualquer. Não, não e não. A vida real não é assim. Educar uma criança é também ajudá-la a adaptar-se à vida real. Não temos de receber presentes sempre que nos apetece receber ou sempre que pedimos. Ponto final.

Regra número 3: Não prometer à criança que se parar com a birra, recebe o brinquedo. Não prometer nada. O brinquedo não pode ser comprado por este ou aquele motivo. Ponto final.

Esta regra é especialmente importante pois quando prometemos a alguém que se parar com um mau comportamento, lhe damos algo, estamos a ensinar a pessoa a agir bem só quando recebe alguma coisa em troca.

Nunca se chumbou tão pouco... MAS PORQUE SERÁ?

(from Paperchase)

Li uma notícia que, em 16 anos, nunca se chumbou tão pouco, de uma forma geral, como no ano letivo passado. Quem lê de relance a notícia, atento ao estado geral do país e do mundo, fica com a sensação que o ensino, de uma forma geral, melhorou.

Há menos chumbos... Talvez isso signifique que a qualidade das aulas está melhor, que os professores estão mais motivados, que os alunos estão mais estudiosos, que afinal de contas, as salas de estudo que aparecem como cogumelos numa floresta um pouco por toda a parte estão a dar frutos...

Só que... Não.

Vamos por partes e com muita calma, que assuntos destes assim o exigem. Importa fazer a pergunta que não quer calar: por que é que há muito menos chumbos? 

Qual o verdadeiro motivo? Quem não vive dentro das teias do ensino e não está habituado a movimentar-se entre elas, não tem uma noção real do que se passa nos bastidores das reuniões de professores e das diretrizes que os agrupamentos gostam de fazer chegar aos professores.

Quem é professor, porém, sabe isto tão bem como quem escova os dentes ao fim de um dia de cansaço em piloto automático ou como quem pedala uma bicicleta, se tudo o que fez na via foi pedalar:

Para chumbar, hoje em dia, um aluno, é preciso quase enviar um requerimento ao Papa, porque de outra forma, são arranjadas todo o tipo de opções e soluções para que não se chumbe o aluno.

E porquê? Podem vocês perguntar-se: porque assim, as taxas de retenção diminuem e isso significa bons resultados: os agrupamentos estão a fazer um excelente trabalho, o país está excelente.

Só que... Não.

Eu, que em tempos idos já muito me debati para que não chumbassem este ou aquele aluno pois considerava que tinham capacidades para prosseguir para o ano seguinte e que chumbar não os ajudaria em absolutamente nada... Eu: a defensora de que, por vezes, não adiante nada chumbar um aluno... Eu, até eu! Até eu acho que se caiu num exagero tremendo, em que ninguém chumba.

Há alunos em que chumbar não os ajuda. Vamos supor um jogador de futebol de uma escola de bairro. Já está cansado de treinar sempre os mesmos passos, já os sabe de cor, mas por algum motivo, não os faz bem.
Retê-lo sempre no mesmo nível vai desmotivá-lo e nem sequer o vai fazer melhorar nos mesmos passos, que ele já sabe. Vai fazê-lo estagnar. Talvez indo para o nível seguinte, consiga absorver outras técnicas e consiga preencher as lacunas daquele passe que ele não conseguia fazer.


Mas hoje em dia, não interessa que o aluno nem saiba ler ou contar, chega ao sexto ano à mesma. Ou ao sétimo até. Não sabe ler nem interpretar textos, não consegue responder a perguntas de testes de avaliação...
Mas insistem que para o ano é que aprende, quando o grau de exigência é cada vez maior.

Este aluno é o jogador da escola de bairro que não sabe sequer o passe. Como se faz, quando se faz, porque é que se faz. Não o sabe sequer, por isso não o pode treinar sozinho. E querem pô-lo em níveis superiores.

É mais ou menos como pô-lo a jogar futebol na seleção nacional, sem nunca ter conseguido sequer marcar um golo lá nos tempos de escola de futebol do bairro.

É mais ou menos isso.
As escolas de futebol do bairro ficavam com fama de terem feito chegar centenas de jogadores à seleção nacional. Só há o pequeno pormenor de os jogadores não conseguirem sequer jogar. Mas o que interessa é que chegaram à seleção nacional... Não é?

Crianças criticadas e excessivamente críticas: porquê?

(from Little Circus shop)

Há muitos e muitos anos que os seres humanos se tornaram críticos. O desenvolvimento do raciocínio permitiu precisamente o sentido crítico, a comparação e mais tarde, o julgamento. 

Todos os dias, fazemos pequenos julgamentos, comparações e críticas mentais. É inevitável.

Se analisarmos as gerações de crianças que se vão seguindo ao longo dos tempos, vemos que as crianças sempre foram criticadas e críticas. Não é, portanto, um mal de agora. Mas estas últimas turmas, de crianças nascidas desde 2000, são especialmente críticas... E porquê? 

O que tanto criticam estas crianças? 

Para começar... Muitas coisas. 

"Ai professora, sabe o que é... Ele não gosta de nada..." dizem-me as mães todos os anos. 

Este tipo de criança passa as horas na escola ora a criticar o trabalho dos colegas: "eii, que desenho esquisito", a criticar a escola "esta escola também não tem nada de divertido para fazer no intervalo" ou a criticar os outros "o João passa a vida a olhar para mim". 

E qual é o objetivo destas crianças? 

"Sabe Deus" respondem as mães e os pais. 

Posto isto, há 2 perguntas fundamentais a fazer:

1) A criança tem acesso a vários brinquedos, festas onde se pode divertir, tempo em família, tendo de uma forma geral o que ambiciona: passeios, comidas preferidas, brinquedos e elogios perante todos os seus feitos: notas escolares (independente da nota, desde que seja positiva), jogos onde vence, coisas engraçadas que diz, etc? Ainda assim, não gosta de quase nada?

2) A criança não tem acesso a muitos brinquedos, nem tão pouco tem passeios ou momentos de diversão regulares, porém, nunca gosta de quase nada?

Porque se a criança é do tipo 1: 

O problema está em que a criança, por ter acesso a tanta coisa, deixou de conseguir achar graça a várias outras coisas. Isto é muito comum nos dias de hoje, com todo o acesso que temos a quase tudo. E a culpa não é das crianças nem propriamente dos pais que tentam dar o melhor aos filhos. É mesmo do excesso de informação e de coisas ao nosso redor. Vivemos atolados de tudo. Em que tudo é fácil. 

É como oferecermos um passeio de carro por Sintra a uma pessoa que está habituada a viajar de avião para os lugares mais incríveis do mundo. Não é que o passeio a Sintra não seja lindo (e se calhar ainda melhor do que um passeio para outro lugar do mundo) mas a fasquia da pessoa encontra-se elevada de forma irracional. É um hábito. É como estarmos acostumados a ir trabalhar de carro, com ar condicionado no pico do verão e de repente nos dizerem para irmos de bicicleta a pedalar à torreira do sol.

A verdade é que se calhar não vamos querer ir de bicicleta a suar rua acima, mas é importante que nos "sujeitemos" às circunstâncias com alguma "elegância", que é como quem diz, fazer o que tem de ser feito, sem nos tornarmos em pessoas irritadas e irritantes.

Os pais podem tentar, aos poucos, fazer a criança esperar ou esforçar-se por algo. Se a criança quer muito um passeio num parque de insufláveis, seria por exemplo a sua prenda por uma boa nota escolar. Se a criança quer muito um conjunto de lego que é especialmente caro, explicar que para já, os pais não o podem comprar (mesmo que possam comprar, note-se!), pelo que terão de "juntar o dinheiro" até poderem: e estipular um prazo mais comprido, não dando algo "em troca", para que a criança perceba que sim, não vai receber nada para já, mas que, se esperar, terá o que ela realmente quer e não algo substituto.

Dar algo em troca, embora acalme a criança no momento, serve para criarmos na criança a sensação de que se insistir demasiado, consegue algo (pode até nem ser o carro a pilhas topo de gama da patrulha pata, mas acaba a receber o boneco da patrulha pata que balançava pendurado junto às caixas de pagamento). 

Se a criança é do tipo 2: 

O problema pode estar no facto de a criança não ver graça nas coisas por não se sentir verdadeiramente importante. Quer isto dizer que a criança se sente indiferente ou amedrontada no mundo.

Os pais devem, de alguma forma, dar mais atenção à criança, perguntando-lhe diariamente pela escola e fazendo um esforço para criar jogos de família com desafios, em que a criança consiga vencer e se sinta capaz e feliz, para que entenda que há atividades que são giras e que só o saberemos se as experimentarmos. 

Seja como for, convém lembrar que nenhuma criança nasce excessivamente crítica. A noção que a criança tem do mundo e das coisas é construída tendo por base o que ela vive e sente ao longo da infância.
E, por vezes, uma criança crítica não se enquadra nos exemplos acima e é, apenas e somente, uma réplica de um adulto excessivamente crítico com quem convive regularmente... 

Por que razão os pais não devem dizer mal da escola aos filhos

(from Habitat Kid)

Em tudo na vida há aspetos dos quais gostamos e outros dos quais não gostamos (e talvez outros dos quais sentimos uma raiva intermitente e outros que nos são indiferentes).

A escola, com tudo o que engloba (aulas, horários, refeitório, amizades, testes, avaliações, visitas de estudo, biblioteca...) tem, por isso, aspetos que muitos pais consideram positivos e que outros consideram negativos.

Não acho bizarro quando um pai me diz que não gosta da forma como o refeitório funciona por exemplo... Ou quando uma mãe me diz que não concorda com uma festa qualquer que a escola vai organizar. Ou quando uma avó se queixa que sabe que a escola da neta de uma vizinha dela tem mais materiais de artes disponíveis, melhores aquecedores nas salas de aula, melhor comida no refeitório...

As pessoas não são obrigadas a gostar de tudo e, claro, nem tudo funciona bem. Ora, partindo do pressuposto que infelizmente, nas escolas existem por vezes várias coisas que não funcionam bem, é natural que os pais se queixem (e é até conveniente que o façam e digam de sua justiça).

Considero, no entanto, péssimo quando os pais decidem impregnar as mentes dos filhos com as suas queixas constantes em relação à escola.

E porquê?

Porque não estão propriamente a dizer de sua justiça aos filhos ou a partilhar as suas opiniões com os filhos.

Estão na realidade a fazer algo diferente. Algo perigoso. Algo tão perigoso, que pode influenciar para sempre os filhos: estão a gerar  nos filhos uma certa aversão à escola.

E depois tenho alunos com capacidades incríveis que passam as manhãs mal humorados a queixarem-se exatamente das mesmas coisas que os pais se queixam e que se calhar, se não estivessem tão focados nos problemas, tinham um melhor desempenho.

(from Chris Chatterton Illustrations) 

Estarão as crianças a viver os problemas dos adultos?

(from Zara Kids)

Nunca assisti, como nestes últimos anos, a tantos casos de crianças emocionalmente instáveis e perturbadas, que passam os dias a falar de dinheiro (ou na falta dele), em separações e em problemas nos trabalhos dos pais.

As crianças devem fazer parte das conversas familiares, é verdade... Mas isso não implica que devam ouvir abertamente toda e qualquer conversa ou discussão. Não é justo para com elas. Se um adulto de 40 anos não consegue lidar com alguma situação, é suposto uma criança de 6 anos conseguir fazê-lo?

Como é que a Disney pode ajudar uma criança?

(from Flickr: Travel Shorts)

Já todos o sabemos: a Disney tem conseguido, ao longo de gerações, trazer as personagens mais mágicas de que há memória.

Mas de que forma pode, cada uma dessas personagens, ajudar uma criança em determinada situação dando-lhe conforto, compreensão? Que livro ler ou oferecer a uma certa criança numa certa fase da vida?

Crianças desmotivadas: A princesa e o sapo; Os Robinsons;

Crianças que se sentem fisicamente diferentes: Dumbo; O Corcunda de Notre Dame; À procura de Nemo; Pinóquio

Crianças que sofreram a perda de alguém: A princesa e o sapo; Bambi; O Rei Leão

Crianças que mudam de casa ou escola: Divertidamente;

Crianças que se sentem incompreendidas: A pequena sereia; Mérida; Lilo & Stitch; Monstros na Universidade

Crianças que se sentem ansiosas com problemas familiares: Peter Pan; Lilo & Stitch; Ratatui

Crianças que passaram pelo processo de adoção: Os Robinsons; Tarzan; O Bom Gigante Amigo

Para aprenderem a aceitar as diferenças: A Bela e o Monstro; O corcunda de Notre Dame; Zootrópolis

Para aprenderem a respeitar a natureza e os animais: Pocahontas; O livro da selva;

Para aprenderem a cuidar bem dos brinquedos e a aumentar a imaginação: Toy Story

Crianças que precisam de superar um acontecimento/fase: A viagem de Arlo; Ratatui; Up - Altamente!


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"A tua irmã não é nada assim": quando as comparações são perigosas

(from Pepe Jeans Kids)

Theodore Roosevelt escreveu e bem: "Comparison is the thief of joy", ou seja, "A comparação rouba a alegria".

Os Brasileiros até têm uma expressão que gosto muito, muito engraçada quando vão de férias para um país estrangeiro que é algo como: "quem converte não se diverte", isto porque, se passarem a viagem de férias inteira a converter e a comparar o valor em reais e na moeda estrangeira, deixam de se divertir.

Comparar é necessário, mas também é perigoso, quando feito em demasia.

Supondo que queremos comprar uma máquina de lavar a roupa, de um certo modelo. Comparar o preço dessa mesma máquina de roupa em três lojas diferentes de um shopping, não tem nenhum ponto negativo: é a mesma máquina, tem as mesmas especificidades, enfim, é tudo igual.

Mas será que compararmos experiências, lugares, acontecimentos de vida, pessoas, é boa ideia?

Do ponto de vista motivacional, a comparação pode ser-nos útil para nos espevitar a alma: analisarmos o que é que os outros fizeram que lhes proporcionou sucesso e analisarmos o que é que fizemos que nos levou ao fracasso.

Mas é só isso.

Porque vejamos: se eu comparar as minhas férias em Londres com as férias de uma amiga minha em Nova Iorque e com as férias dos meus vizinhos às Ilhas Fiji, será que tiro daí algum tipo de conclusão útil?

Sim, nas Ilhas Fiji tinha aproveitado mais dias de sol e mar. (Se calhar devia ter ido para uma zona de praia). Sim, em Nova Iorque tinha podido visitar muito mais lugares que me entusiasmam e Londres já conheço bem (se calhar devia ter poupado mais meses e ido para Nova Iorque).

De repente, as minhas férias em Londres deixam de parecer tão boas.

Será que isso não me rouba a alegria inicial das minhas férias, mesmo que me tenha divertido, mesmo que Londres fosse precisamente o sítio onde queria passar as bem ditas férias? Rouba pois. Discretamente. Qual ladrão que entra de fininho sem ninguém dar conta.

O mesmo se passa quando se comparam irmãos. Não é possível comparar Nova Iorque, Londres ou as Ilhas Fiji. Não têm nada a ver!

Cada um dos lugares tem a sua beleza. Há quem ache Nova Iorque muito degradante e consumista e prefira as ruas clássicas e bonitas de Londres. Há quem considere as Ilhas Fiji sobrevalorizadas e prefira uma boa semana no Algarve e usar o resto do dinheiro noutra coisa.

Não dá para comparar.

Muito menos dá para comparar irmãos. Sim, vivem na mesma casa. Sim, receberam a mesma educação. Mas um gosta de preto e outro adora branco. Um tem facilidade em Matemática e outro é um pequeno génio das Artes. Um é extrovertido e consegue fazer rir qualquer pessoa, outro é incrivelmente tímido e observador.

Só dava para compará-los com justiça se ambos fossem iguais: mesmos genes, mesmos gostos, mesmas aptidões, mesmas capacidades.

E felizmente (essa é a piada do ser humano) as pessoas não são máquinas produzidas em grande escala e sempre iguais.

"Foi o que a minha mãe disse!"

(from Jackie Gibbs)

Pais, a sério, os vossos filhos ouvem mesmo o que vocês vão dizendo e geralmente (noventa e cinco por cento das vezes) chegam à escola e contam tudo. 

Todos os dias, sou presenteada com informações familiares e pessoais do mais diversificado que se possa imaginar: 

1. o namorado novo da mãe ficou lá em casa esta noite a dormir, professora
2. o meu pai ontem sem querer arrancou a cortina toda do duche, professora
3. a minha avó diz que está gorda que nem uma pêra
4. a minha tia hoje é que me vem buscar, a minha mãe marcou manicure
5. o meu pai quando faz cocó lê revistas
6. a minha mãe veio da depilação com um pelo encravado 
7. o meu irmão está com diarreia líquida verde escura 

E como estas, sei mais umas centenas. Só que estas, são as engraçadas, as que não têm nada que me preocupe muito. O problema (e é aí que percebo que as crianças dizem coisas que ouviram e que alguns dos seus comportamentos têm muito que ver com o que se passa em casa) é quando eles me dizem: 

"Eu não vou ter Bom mas também quero lá saber! Não quero saber disto para nada" 

Se lhes pergunto porque é que não querem saber:

"A minha mãe disse que o que interessa é que eu passe de ano."

"O meu pai não vai pagar a visita de estudo, professora."

Se me remeto ao silêncio, acrescentam:

"Ele gasta tudo a fumar."

"A Carolina é uma gorda estúpida!" 

Quando lhes explico que esse tipo de comportamento é inaceitável para com os colegas respondem:

"A minha mãe diz o mesmo do meu pai. O meu pai é um gordo estúpido!" 

"Professora, o que é que acontece às pessoas doidas?" 

Quando lhes pergunto porque é que me estão a perguntar isso:

"A minha mãe diz que está a dar em doida. Ela vai ser internada nos hospitais dos malucos?"

"Oh Márcio, vai-te matar!"

Quando lhes explico que não devem falar assim com os colegas respondem:

"Estava a brincar... Não era nada de mal. Os meus pais estão sempre a dizer isso um ao outro!" 

 

"Tenho um novo pai, professora"

(from Caramel) 

Longe vão os tempos em que os casamentos só duravam porque uma separação era vista como uma vergonha familiar... Um escândalo. E, como qualquer escândalo na época, falado por toda e qualquer alma das redondezas (infelizmente, para algumas famílias, esses tempos não são assim tão longínquos. Por muito angustiante e triste que seja, ainda há quem sofra dentro de casa, em silêncio, sem pôr a hipótese da separação.)

Porém, nas últimas décadas, o número de alunos por turma com pais separados é enorme. E quando escrevo enorme, é literalmente enorme.
Por um lado, significa que as pessoas estão cada vez mais abertas à mudança e que se estão constantemente em desacordo e a discutir, mais vale ir cada um para seu lado. Assim, poupam muitas dores de cabeça, muito sofrimento a elas mesmas e claro, aos filhos.

Mas separar, no dicionário, significa dispor em grupos, pôr à parte, dividir, desunir-se, partir.

Qual é a criança que, gostando dos pais e sentindo-se amada, deseja do fundo do coração dispor os pais em diferentes grupos? Pôr um dos pais à parte? Dividir os pais? Desunir os laços que os unem como família? Partir o amor dos pais?

Claro, há crianças que estão tão saturadas de ver os pais discutir... Estão tão angustiadas... Estão tão cansadas do medo (o que vai acontecer se eles, os pais, nunca pararem de discutir?) que estas crianças, estas sim, desejam do fundo do coração que os pais se separem. Só que, e reparem nisto desejam-no porque não têm escolha.

Às vezes, os pais separam-se e, para surpresa da criança, de repente tudo melhora: os pais continuam presentes na vida da criança e constata, de queixo caído e dente de leite em falta, que os pais sozinhos são muito mais divertidos e menos rabugentos. Estes são os casos de sucesso (um sucesso com um bom penso da Disney, por cima da ferida que ficou e que é preciso cuidar para o resto da vida).

Mas e as crianças que, tendo os pais separados, um dos pais está ausente? Passa um fim-de-semana e o pai ou mãe não apareceu. Passa outro e nem sinal. Os meses vão passando, até que conhecem quem algumas apelidam de "novos pais". Entramos aqui num novo mundo. O mundo dos vazios naqueles corações ainda pequenos de tamanho, mas tão grandes como os dos adultos. Estas crianças estão desejosas de preencher aquele espaço que ficou. A ausência. Aquele papel que existia na vida delas. E, para a vida fazer mais sentido, estas crianças precisam de dar voz, cara, cabelo e sorriso a esse vazio.

Assim, quando a mãe tem um novo namorado, ou o pai tem uma nova namorada, algumas destas crianças parece que entram num daqueles barquinhos de parque de diversões que é suposto imitarem canoas que caem num percurso de água a pique. Estas crianças estão no topo do mundo, tal é a alegria de terem um novo pai! Um novo pai.

Só que às vezes  (e porque a vida tem destas coisas e nada é fácil neste mundo...) o novo pai, como o biológico, também vai embora. E um bom penso Disney não chega para tapar a nova ferida que agora foi esgravatada ainda mais. E às vezes, ainda surge o terceiro pai e daquela vez é que vai ser... Mas não foi.

"Professora, tenho um novo pai!"

Quando oiço isto fico com o coração dividido. Fico feliz pela esperança naquele coração pequenino. Fico feliz pela nova chance de serem felizes. Mas cá dentro fica a angústia. A angústia de que chegue um dia em que já não lhe apetece fazer o ditado, nem as contas nem o desenho sobre o inverno. Sente falta do pai. E do outro pai. E do primeiro de todos.

A maior parte da vida, para nós, humanos, é feita de riscos. Arriscamos para sermos felizes. Eu defendo que a felicidade vale a pena alguns riscos. Mas também sei (porque lhes vejo as caras tristes, o desinteresse no jogo que a turma inteira joga) que os pais têm de ter consciência de que apresentar alguém importante à criança não é como apresentar essa pessoa aos amigos. Para os amigos, serve um "que sejam felizes que mereces!", mas para as crianças, às vezes só serve um "este vai ficar para sempre, não vai?"

Já ouviram a expressão: "Vivendo e Aprendendo", não já?

(from Modern Girls & Old fashioned men Tumblr)

Hoje li uma espécie de artigo onde se abordava a seguinte questão: será que o que as crianças aprendem com o que vivem? A conclusão apontava para que sim: as crianças aprendem com o que vivem.

Isto, como explicava, engloba tudo. Se a criança vive com demasiada crítica em casa ("estás sempre a deixa tudo desarrumado!", "nunca comes a sopa ao mesmo tempo que a tua irmã porquê") ela aprenderá a ser crítica e a condenar os comportamentos dos outros muito facilmente.

Se a criança vive numa casa onde as pessoas são hostis umas com as outras, a criança vai aprender a começar a lutar ou a discutir ao menor sinal de confusão ou hostilidade. ("Estás a olhar para mim porquê?!")

Se a criança vive com pessoas que costumam dizer muitas vezes "muito bem", "estiveste bem", "gosto muito de ti", a criança aprende a ser empática, a ser carinhosa, confiante.  ("Professora, sabias que a Maria é a minha melhor amiga?")

Se a criança vive numa casa onde ouve demasiadas vezes "está calado", "está bem mas agora cala-te", chega à escola a dizer que ninguém gosta dela.

Por isso, é importante termos sempre em mente que o que as crianças vivem, elas aprendem. E como em tudo na vida, há aprendizagens boas e más.

Dia Mundial de combate ao Bullying

(from Serendipity blog) 

Hoje, dia 20 de Outubro, é o dia mundial de combate ao bullying. Há tantos dias mundiais. Tantas causas. Tantos problemas por resolver no mundo... 

Mas o bullying é talvez dos que mais me preocupam, independentemente de quem o sofre: idosos, adultos ou crianças. 

Na minha vida, já conheci pessoas que, nos trabalhos, sofreram formas de bullying, a ponto de duas ou três horas antes de irem trabalhar, começarem a sofrer de ansiedade crónica. 

E assim como para adultos é difícil de suportar perseguições emocionais, para crianças ou adolescentes pode ser o começo de um pesadelo sem precedentes. 

É tão importante falarmos com as crianças. Perguntarmos como se sentem, como correu o dia. Ouvirmos o que têm a dizer... E ouvirmos o que nos dizem através de silêncios estranhos ou diferentes. 

Uma das atividades que pode ser feita num dia como hoje, é ler com elas livros que as ajudem a pensar no tema, sem estarmos pura e simplesmente baseados em teorias que facilmente podem cair em esquecimento. 

Se errar é humano, por que é que é tão difícil aceitar que erramos?

(from Kids on the runway)

Assim como há quem não se importe de errar e considere que erros, todos os cometemos, também há quem lide extremamente mal com os seus próprios erros. Não é preciso pensarmos muito no assunto para chegarmos à simples conclusão de que por detrás de uma cabeça que não aceita os seus próprios erros, está uma personalidade exigente, perfeccionista e habituada a sair-se bem, que é como quem diz, a ser elogiada e admirada pelas suas qualidades. 

Alguns dos meus alunos são tão rápidos a aceitar os seus próprios erros que fico na dúvida se perceberam que erraram. Podem ter feito o maior disparate, que passados vinte segundos estão às gargalhadas com um amigo. Já outros, são bem capazes de passar duas ou três horas a chorar ou profundamente frustrados em silêncio. 

Mas o equilíbrio está no meio. Nem ficarem alegres passados vinte segundos, nem ficarem desgastados durante horas. 

E para haver equilíbrio, tem de haver uma noção clara do erro. Uma noção do que levou ao erro e o impacto que o erro tem. Às vezes não basta perguntarmos se ainda estão tristes. Às vezes não basta dizermos para não pensarem mais no assunto. Às vezes basta uma conversa honesta. Às vezes basta até ouvir. Ouvirmos, ouvirmos, ouvirmos. Ficarmos em silêncio. Ouvirmos. Fazê-los sentir que ouvimos, que estamos atentos, que estamos lá, que eles existem e que são importantes. 

E só depois explicar que para a próxima, fazem melhor. Para a próxima, vão lembrar-se disto e vai ser diferente. Para a próxima. Um dia de cada vez. 

Já dizia Ajahn Brahhm: "Todas as pessoas cometem erros. As pessoas sábias não são as pessoas que nunca cometem erros, mas aquelas que se conseguem perdoar a si mesmas e aprender com os seus próprios erros." 

Quando eles sentem que não têm amigos...

(from Mosuno, in Stocksy United)

Já todos devíamos saber (muito embora às vezes não queiramos) que amigos, no verdadeiro sentido da palavra, são seres tão raros na nossa vida como aqueles momentos únicos na nossa vida (o primeiro dia de escola, o casamento, o nascimento de filhos...) Por outras palavras, contam-se pelos dedos de uma mão (e não há mal nenhum nisso, pois como já dizia alguém, poucos mas bons).

Mas e se para nós adultos, é difícil gerir amizades (e trabalhá-las, nutri-las e aguentar alguns sapos) para as crianças é ainda mais difícil. As amizades entre crianças não são em si tão difíceis de nascer como as dos adultos, mas têm subtilezas que às vezes as dos adultos não têm (assim como têm por outro lado outra simplicidade).

Mas entre as subtilezas complexas, está... A frontalidade às vezes impensada. Se um grupo da turma não gosta de algum aluno da turma, de repente ninguém gosta dele. E se lhes apetece dizer que o novo penteado de alguém é feio, dizem-no sem dó nem piedade. Ou se notam que as calças de alguém da turma não foram passadas a ferro, não se ensaiam de dizer logo que as calças devem ter sido encontradas no lixo.

Assim, volta e meia aparece uma criança constantemente sozinha no intervalo, que pouco ou nada diz numa tentativa feroz de se manter de certa forma invisível.

E não me conformo com isso. Considero que é tão, mas tão importante crescermos com pelo menos alguma fé na humanidade. E essa fé na humanidade começa em vermos o quão bons os outros podem ser. Essa bondade vê-se, também mas não só, na amizade. Em termos amigos. Em sabermos que o mundo lá fora pode estar um desastre total, mas temos os nossos amigos. Por isso, depois há que trabalhar isso com a turma. Perceber o problema e resolvê-lo o quanto antes. Trabalhar para que toda e qualquer criança tenha amigos e que cresça com esperança na humanidade.