Lista de material escolar para o 1º ano

(from Target)

Chegou o mês de setembro, aquele tão ansiado e às vezes temido mês de setembro... O mês das novas descobertas e das novas despesas... Da alegria e motivação, mas também da ansiedade e das dúvidas!

Uma das dúvidas que mais ocupam o pensamento dos pais que têm filhos que vão entrar pela primeira vez na escola é: qual o material escolar que devem comprar? A escola vai dar uma lista com o material? Podem comprar material diferente do que o que é pedido na lista? Podem comprar o material antes? Podem comprar o material muito depois? Há alguma lista modelo de material escolar que usualmente é pedido para o primeiro ano de escolaridade?

Vamos por partes:

A escola vai dar uma lista com o material que devem comprar?
Sim, o mais certo é que seja a professora, durante a primeira reunião de pais, a entregar a cada encarregado de educação uma lista com todo o material necessário.

Os encarregados de educação podem comprar material diferente do que é pedido na lista? 
Sim, podem optar por outras marcas (normalmente o único pedido concreto de marcas específicas é o pedido dos tubos de cola UHU, dado que são os mais eficazes). Por norma, os professores não costumam pedir marcas específicas deixando ao critério dos encarregados de educação que marca pretendem comprar.
É, porém, aconselhável que os encarregados de educação respeitem o tipo de material pedido. Se o pedido é um tubo de cola bastão, não convém comprar em vez disso um tubo de cola líquida.
Atenção que há materiais imprescindíveis para certas atividades e, de acordo com o artigo 55º do ensino básico e secundário, 3 faltas de material correspondem a 1 falta de presença injustificada.

Os encarregados de educação podem comprar o material antes de receber a lista? 
Sim, desde que saibam qual o material a comprar.

Os encarregados de educação podem comprar o material muito depois de receber a lista?
Sim, relembrando porém que correm o risco de o aluno não poder participar nas atividades em que certos materiais sejam necessários (e o risco de o aluno ter falta de material).
O aconselhável é comprar o material escolar todo pelo menos até ao fim de setembro.

Há alguma lista modelo de material escolar que usualmente é pedido para o primeiro ano de escolaridade?
Sim, vou deixar uma lista modelo aqui para consulta de quem quiser ir antecipando a compra de alguns materiais. Relembro, porém, que a lista é feita por cada professor, pelo que poderá ter um ou outro pedido diferente.

Lista modelo (opcional conforme o professor)

1º ano do ensino básico

3 cadernos A4 pautados de capa preta (sem argolas)

1 caderno A4 pautado (sem argolas) para trabalhos de casa

2 lápis de carvão 2HB

1 borracha branca

1 afia com depósito 

2 tubos grandes de cola UHU bastão 

2 tubos de cola líquida UHU

1 tesoura de bicos redondos 

(se a criança for esquerdina, comprar tesoura apropriada para esquerdinos)

1 embalagem de plasticina

2 cartolinas coloridas (cores à escolha) 

1 dossier de lombada larga (de 2 argolas)

1 capa de elásticos (fina)

1 conjunto de lápis de cor

1 conjunto de lápis de cera

1 resma de papel branco A4

1 conjunto de folhas de papel manteiga

1 caderno de papel de lustro

Notas importantes para marinheiros de primeira viagem:

identificar sempre o material escolar (com o nome do aluno) 

forrar os livros e os cadernos ou usar uma capa protetora 

comprar um afia com depósito preferencialmente médio/grande e sem muitos bonecos/muito chamativo (quanto mais apelativo, mais rapidamente o afia desaparece...) 

escolher preferencialmente cadernos com folhas de alguma qualidade (marca branca ou não)

(pois alunos que começam a aprender a escrever têm tendência a fazer muita força com o lápis e a rasgar facilmente folhas demasiado finas...)

escolher preferencialmente lápis de cor de uma qualidade confiável (marca branca ou não)

(há várias marcas boas e com diferentes tipos de preço)

escolher preferencialmente um estojo com um bom fecho

(o estojo pode ser de qualquer formato)

atenção ao caso de o estojo ser neste modelo abaixo 

(muito apreciado por muitos alunos):

no caso do estojo ser neste modelo, o ideal é verificar que tipo de material está incluído no estojo (regra geral, é material sem marca, de qualidade muito fraca, embora alguns destes estojos tragam material de boa qualidade e de marcas até conhecidas). Caso o material deixe a desejar, o melhor é guardar esse material em casa para atividades lúdicas de fim-de-semana e ter no estojo bom material comprado à parte).

Outras considerações importantes: 

• levar o material escolar para a escola num saco de plástico de supermercado (serve perfeitamente...) ou numa caixa (algumas escolas sugerem caixa, outras sugerem o saco de plástico por nem sequer haver espaço para guardar tantas caixas...)

• nem sempre o que é de marcas "conhecidas" é melhor do que o que é de marca "branca"

• escolher preferencialmente uma mochila escolar que tenha, acima de tudo, boas alças (pois são as alças que irão prevenir que os ombros sejam prejudicados) 
• se os encarregados de educação quiserem, podem comprar uma lancheira para o aluno levar o lanche para a escola e uma garrafa térmica 

Espero ter ajudado e resta-me desejar muito sucesso para os futuros alunos! 

A birra monumental no meio do shopping

(from Pinterest)

O caso repete-se tantas vezes que já o posso descrever de cor e salteado:

1) a criança vê um brinquedo ou doce que subitamente quer
2) o pai/mãe/avó/avô ignora
3) a criança insiste cada vez mais alto já com as mãos no brinquedo/doce
4) o pai/mãe/avó/avô diz que não vai comprar
5) a criança grita, gesticula e faz comentários inacreditáveis para uma criança da sua idade
6) o pai/mãe/avó/avô acaba por comprar o dito brinquedo/doce OU acaba por comprar um diferente mais barato

No fundo, no fundo, estão a fazer algo do género: estás tão insuportável que pronto, toma lá o camião do mickey e vamos andando que tenho o jantar para fazer.

Trocado por miúdos: Valeu a pena gritar. Para a próxima grito mais alto ou então choro um bocadinho com mais força, se calhar conseguia o super camião do mickey.

O que fazer, então? 

Regra número 1: Nunca, jamais, em tempo algum, voltar com a palavra atrás. Se foi dito à criança que o brinquedo não vai ser comprado, o brinquedo não pode ser comprado, sob circunstância nenhuma.
O adulto deve distrair a criança com outros assuntos. O ideal é sair da loja ou do lugar, para que a criança perceba que não vale a pena continuar com a pressão psicológica.
Se nos apetecer muito uma fatia de um bolo de chocolate e estivermos à frente do bolo, vamos pedi-lo e insistir. Se nos levarem para longe do bolo, a probabilidade de querermos insistir para que nos ofereçam uma fatia do dito bolo que ficou lá atrás é muito menor... Posto isto: sair do lugar e explicar o porquê de o brinquedo não ter sido comprado "este mês não podemos gastar mais dinheiro, fica para outro mês quando pudermos" ou "hoje não te portaste bem, fica para a próxima vez".

Regra número 2: Nunca, jamais, em tempo algum, tentar evitar a birra da criança, comprando outra coisa qualquer. Não, não e não. A vida real não é assim. Educar uma criança é também ajudá-la a adaptar-se à vida real. Não temos de receber presentes sempre que nos apetece receber ou sempre que pedimos. Ponto final.

Regra número 3: Não prometer à criança que se parar com a birra, recebe o brinquedo. Não prometer nada. O brinquedo não pode ser comprado por este ou aquele motivo. Ponto final.

Esta regra é especialmente importante pois quando prometemos a alguém que se parar com um mau comportamento, lhe damos algo, estamos a ensinar a pessoa a agir bem só quando recebe alguma coisa em troca.

Protetor solar para crianças: qual escolher?

(from Mrs Fields)

Já todos o sabemos e no entanto, há sempre uma primeira vez para um escaldão. Parece inevitável. Mas não é.

Os escaldões são perigosos. Esta é talvez a informação mais repetida todos os anos por todo o lado... Mas será que a maioria dos pais tem uma noção real do quão perigoso pode ser um escaldão?

Um escaldão não faz estragos só na "pele". Na realidade, um escaldão causa uma inflamação mais profunda, pelo que não basta a pele cair e nascer uma nova pele para tudo estar resolvido.

Os estragos de um escaldão podem surgir por exemplo vários anos depois do dito dia de praia e se surgirem, não trazem nada bom.

Por isso, é fundamental seguir religiosamente 3 regras de segurança para as crianças:

1. Não estar ao sol (muito menos na praia) nas horas de maior calor. Chega a ser quase criminoso deixar crianças na praia (mesmo que debaixo do chapéu) ao meio-dia ou à uma da tarde, com o pretexto do "mas está à sombra". A "sombra" não protege assim tanto e o calor excessivo provoca desidratação e choques térmicos nas crianças. 
2. O FPS do protetor é importantíssimo, mas mais importante ainda é a quantidade de vezes que se põe o protetor. Não basta pôr o protetor 1 vez e achar que a criança está segura até às seis da tarde...
3. Água, água, água: as crianças (e os adultos) em clima quente têm obrigatoriamente de beber muita água. A nossa pele precisa de água para estar hidratada e não envelhecer prematuramente

Qual o protetor solar melhor? É difícil dizer, primeiro porque depende do tipo de pele da criança e depois porque o que funciona bem numa pessoa não funciona bem noutra. No entanto, é sempre bom fiarmo-nos mais em estudos e menos em "publicidade". 

Segundo um estudo da Deco, eis alguns exemplos dos aparentemente melhores protetores do mercado:

A "meia hora extra" de recreio no 1º ciclo (explicada)

(from Gap Kids)

Começaram a aparecer um pouco por todo o lado notícias repetidas de que, a partir de setembro, os alunos do 1º ciclo do ensino básico terão direito a meia hora extra de tempo de intervalo.

Mas o que é que isso significa, trocado por miúdos? 


Significa que a partir de setembro, essa meia hora extra de tempo passado fora da sala de aula está incluída no conjunto de 5 horas diárias de componente letiva (aulas) do professor. Assim, em vez de as 5 horas serem passadas a ensinar e a dar aulas, o professor ensina durante quatro horas e meia. 

Como essa meia hora de intervalo vai contar como "tempo de aulas", é como se o professor estivesse na sala de aula com os alunos, sem estar, durante essa meia hora.

Mas isso significa que os alunos ficam com um super intervalo a meio da manhã ou a meio da tarde? 

Não. Significa que os alunos em vez de terem 5 horas de aulas, passam a ter quatro horas e meia de aulas. 

Posto isto, os horários vão ser "redesenhados". As hipóteses até agora avançadas são: 

1. As aulas passariam a começar meia hora mais tarde do que o normal
2. O horário de almoço passaria a ser de 2h (em vez de ser de 1:30h) 
3. As aulas passariam a acabar meia hora mais cedo do que o normal 

Crianças criticadas e excessivamente críticas: porquê?

(from Little Circus shop)

Há muitos e muitos anos que os seres humanos se tornaram críticos. O desenvolvimento do raciocínio permitiu precisamente o sentido crítico, a comparação e mais tarde, o julgamento. 

Todos os dias, fazemos pequenos julgamentos, comparações e críticas mentais. É inevitável.

Se analisarmos as gerações de crianças que se vão seguindo ao longo dos tempos, vemos que as crianças sempre foram criticadas e críticas. Não é, portanto, um mal de agora. Mas estas últimas turmas, de crianças nascidas desde 2000, são especialmente críticas... E porquê? 

O que tanto criticam estas crianças? 

Para começar... Muitas coisas. 

"Ai professora, sabe o que é... Ele não gosta de nada..." dizem-me as mães todos os anos. 

Este tipo de criança passa as horas na escola ora a criticar o trabalho dos colegas: "eii, que desenho esquisito", a criticar a escola "esta escola também não tem nada de divertido para fazer no intervalo" ou a criticar os outros "o João passa a vida a olhar para mim". 

E qual é o objetivo destas crianças? 

"Sabe Deus" respondem as mães e os pais. 

Posto isto, há 2 perguntas fundamentais a fazer:

1) A criança tem acesso a vários brinquedos, festas onde se pode divertir, tempo em família, tendo de uma forma geral o que ambiciona: passeios, comidas preferidas, brinquedos e elogios perante todos os seus feitos: notas escolares (independente da nota, desde que seja positiva), jogos onde vence, coisas engraçadas que diz, etc? Ainda assim, não gosta de quase nada?

2) A criança não tem acesso a muitos brinquedos, nem tão pouco tem passeios ou momentos de diversão regulares, porém, nunca gosta de quase nada?

Porque se a criança é do tipo 1: 

O problema está em que a criança, por ter acesso a tanta coisa, deixou de conseguir achar graça a várias outras coisas. Isto é muito comum nos dias de hoje, com todo o acesso que temos a quase tudo. E a culpa não é das crianças nem propriamente dos pais que tentam dar o melhor aos filhos. É mesmo do excesso de informação e de coisas ao nosso redor. Vivemos atolados de tudo. Em que tudo é fácil. 

É como oferecermos um passeio de carro por Sintra a uma pessoa que está habituada a viajar de avião para os lugares mais incríveis do mundo. Não é que o passeio a Sintra não seja lindo (e se calhar ainda melhor do que um passeio para outro lugar do mundo) mas a fasquia da pessoa encontra-se elevada de forma irracional. É um hábito. É como estarmos acostumados a ir trabalhar de carro, com ar condicionado no pico do verão e de repente nos dizerem para irmos de bicicleta a pedalar à torreira do sol.

A verdade é que se calhar não vamos querer ir de bicicleta a suar rua acima, mas é importante que nos "sujeitemos" às circunstâncias com alguma "elegância", que é como quem diz, fazer o que tem de ser feito, sem nos tornarmos em pessoas irritadas e irritantes.

Os pais podem tentar, aos poucos, fazer a criança esperar ou esforçar-se por algo. Se a criança quer muito um passeio num parque de insufláveis, seria por exemplo a sua prenda por uma boa nota escolar. Se a criança quer muito um conjunto de lego que é especialmente caro, explicar que para já, os pais não o podem comprar (mesmo que possam comprar, note-se!), pelo que terão de "juntar o dinheiro" até poderem: e estipular um prazo mais comprido, não dando algo "em troca", para que a criança perceba que sim, não vai receber nada para já, mas que, se esperar, terá o que ela realmente quer e não algo substituto.

Dar algo em troca, embora acalme a criança no momento, serve para criarmos na criança a sensação de que se insistir demasiado, consegue algo (pode até nem ser o carro a pilhas topo de gama da patrulha pata, mas acaba a receber o boneco da patrulha pata que balançava pendurado junto às caixas de pagamento). 

Se a criança é do tipo 2: 

O problema pode estar no facto de a criança não ver graça nas coisas por não se sentir verdadeiramente importante. Quer isto dizer que a criança se sente indiferente ou amedrontada no mundo.

Os pais devem, de alguma forma, dar mais atenção à criança, perguntando-lhe diariamente pela escola e fazendo um esforço para criar jogos de família com desafios, em que a criança consiga vencer e se sinta capaz e feliz, para que entenda que há atividades que são giras e que só o saberemos se as experimentarmos. 

Seja como for, convém lembrar que nenhuma criança nasce excessivamente crítica. A noção que a criança tem do mundo e das coisas é construída tendo por base o que ela vive e sente ao longo da infância.
E, por vezes, uma criança crítica não se enquadra nos exemplos acima e é, apenas e somente, uma réplica de um adulto excessivamente crítico com quem convive regularmente... 

Há livros sobre tantos temas: e livros sobre ADOÇÃO?

(from Pepe Jeans) 

Será que existem livros sobre adoção? Existem pois. Resta saber se são diversificados e se oferecem diferentes pontos de vista. Dos livros de adoção que conheço, o livro para crianças sobre adoção que mais vejo à venda é: A família de Flora, da editora Girassol.

Embora seja um livro com um ponto de vista particularmente carinhoso, sinto que faltam mais livros com diferentes pontos de vista. Afinal de contas, nem todas as adoções correm como a que é abordada no livro... Sinto que faltam mais livros... Sobretudo, livros que abordem as dificuldades que a criança passou na família biológica e o sofrimento do qual é preciso recuperar.

Quanto a livros para adultos, sei que existem:

Abandono e Adopção (Eduardo Sá e Maria Clara Sottomayor) Editora: Almedina

Criança no Processo de Adopção (Manuel Matias, Mauro Paulino) Editora: Prime Books

A Aventura da Adopção (Karen Foli, John Thompson) Editora: Estrela Polar

Não nasci da minha Mãe (Filipa Costa Pereira) Editora: Coisas de Ler

A filha do Ganges (Asha Miró) Editora: Edições Duarte Reis

Life Story Books for Adopted And Forested Children (Joy Rees) Editora: Jessica Kingsley Publishers

Elogios familiares: enough is enough

(from H&M) 

Sempre defendi a importância da família elogiar a criança nos momentos certos. Uma criança precisa de incentivos positivos, precisa de elogios às suas boas ações e precisa de sentir que as suas qualidades são admiradas e elogiadas. Porém, por vezes, demasiados elogios (e principalmente nos momentos errados) fazem das crianças seres com uma auto-estima desmedida e monstruosa, que vai engolindo tudo pelo caminho por onde passa.

E a que momentos errados me refiro eu?

- quando a criança diz algo desagradável ou cruel e os adultos se riem
- quando a criança se torna sarcástica e os adultos acham piada a isso
- quando a criança imita os adultos na maneira de falar/mandar/opinar e os adultos acham piada
- quando a criança estraga alguma coisa e os adultos ignoram
- quando a criança é mal educada ou agressiva para os pais e os pais tentam ignorar para não se chatearem
- quando a criança está obviamente a incomodar pessoas terceiras num café, num restaurante, numa loja, num avião (etc) e os adultos não só ignoram, como ainda reagem mal quando outras pessoas se queixam, justificando que "são crianças"

Que fique bem claro, para qualquer pai, mãe, encarregado de educação: ignorar um problema é torná-lo maior.

Ignorar os gritos, as resmunguices, as birras ou as más ações das crianças nunca dá bom resultado. As crianças, como qualquer ser que vive em sociedade, precisam de conhecer os seus direitos, os seus deveres, os seus limites e as regras.

Retirar da vida de uma criança os limites  e não lhe explicar as regras básicas de respeito mútuo é torná-la inapta no mundo. É dar-lhe uma sentença de fracasso.

Como podemos nós jogar um jogo e sermos vencedores se nunca nos disserem sequer as regras do jogo?

Por que razão os pais não devem dizer mal da escola aos filhos

(from Habitat Kid)

Em tudo na vida há aspetos dos quais gostamos e outros dos quais não gostamos (e talvez outros dos quais sentimos uma raiva intermitente e outros que nos são indiferentes).

A escola, com tudo o que engloba (aulas, horários, refeitório, amizades, testes, avaliações, visitas de estudo, biblioteca...) tem, por isso, aspetos que muitos pais consideram positivos e que outros consideram negativos.

Não acho bizarro quando um pai me diz que não gosta da forma como o refeitório funciona por exemplo... Ou quando uma mãe me diz que não concorda com uma festa qualquer que a escola vai organizar. Ou quando uma avó se queixa que sabe que a escola da neta de uma vizinha dela tem mais materiais de artes disponíveis, melhores aquecedores nas salas de aula, melhor comida no refeitório...

As pessoas não são obrigadas a gostar de tudo e, claro, nem tudo funciona bem. Ora, partindo do pressuposto que infelizmente, nas escolas existem por vezes várias coisas que não funcionam bem, é natural que os pais se queixem (e é até conveniente que o façam e digam de sua justiça).

Considero, no entanto, péssimo quando os pais decidem impregnar as mentes dos filhos com as suas queixas constantes em relação à escola.

E porquê?

Porque não estão propriamente a dizer de sua justiça aos filhos ou a partilhar as suas opiniões com os filhos.

Estão na realidade a fazer algo diferente. Algo perigoso. Algo tão perigoso, que pode influenciar para sempre os filhos: estão a gerar  nos filhos uma certa aversão à escola.

E depois tenho alunos com capacidades incríveis que passam as manhãs mal humorados a queixarem-se exatamente das mesmas coisas que os pais se queixam e que se calhar, se não estivessem tão focados nos problemas, tinham um melhor desempenho.

(from Chris Chatterton Illustrations) 

Estarão as crianças a viver os problemas dos adultos?

(from Zara Kids)

Nunca assisti, como nestes últimos anos, a tantos casos de crianças emocionalmente instáveis e perturbadas, que passam os dias a falar de dinheiro (ou na falta dele), em separações e em problemas nos trabalhos dos pais.

As crianças devem fazer parte das conversas familiares, é verdade... Mas isso não implica que devam ouvir abertamente toda e qualquer conversa ou discussão. Não é justo para com elas. Se um adulto de 40 anos não consegue lidar com alguma situação, é suposto uma criança de 6 anos conseguir fazê-lo?

Entrar para o 1º ano com que idade?

(Zara Kids)

A questão é tão antiga quanto controversa. Desde que me lembro desta questão ser abordada por pais e professores, sempre existiram três grandes tendências:

1) Quanto mais novas as crianças entram no 1º ano, mais depressa aprendem, mais depressa envolvem, mais depressa se transformam em alunos brilhantes

2) Quanto mais crescidas as crianças entram no 1º ano, mais maturidade têm na escola e mais depressa evoluem na aprendizagem

3) Quanto mais crescidas as crianças entram no 1º ano, mais desfasadas estão das crianças da sua idade e menos beneficiam da escola

A pergunta surge: qual a idade certa para entrar no 1º ano? A resposta é em forma de outra pergunta: será que existe uma idade certa? 

É que, reparem, eu não tenho dúvidas quanto ao seguinte:

Quando uma criança está no Pré-escolar e tem várias capacidades escolares adquiridas, não significa que na realidade esteja pronta para o 1º ano do 1º ciclo de escolaridade.

Como professora, dou mais importância à maturidade da criança do que propriamente às suas capacidades (se já desenha, se sabe recortar, se sabe pelo menos escrever o nome...)

(from Paperchase)

Ao longo dos anos, já conheci centenas de alunos e posso escrever com conhecimento de causa que um dos alunos que tive com melhores resultados consecutivos (sempre notas altíssimas) era um aluno que chegou ao primeiro dia do 1º ano sem saber absolutamente nada (nem pintar, nem o nome, nem segurar num lápis).

Também já conheci alunos que sabiam ler, escrever, desenhar, recortar e alguns até contar ainda antes de entrarem para o 1º ano. Poderão perguntar-se se esses alunos, tão adiantados em relação aos restantes, foram os que tiveram melhores resultados... Posso então explicar que 95% deles, não. Não tiveram melhores resultados.

Porém, algo que observo e que se repete ano após ano, turma após turma, é que sem dúvida nenhuma que não é a idade que influencia por si só o desempenho do aluno. É, na realidade, a sua maturidade.

Há crianças que com 7 anos de idade são desatentas, desinteressadas e que tudo o que anseiam é brincar o dia todo, se possível.
Assim como há crianças que com 5 anos de idade são responsáveis, interessadas e maduras.

A questão é só uma e resume-se a isto:

A criança tem uma vaga condicional/é um aluno condicional? 
Se a resposta a esta pergunta for sim, o melhor em 95% dos casos é ficar mais um ano no Pré-escolar. As crianças não perdem absolutamente nada. Têm mais um ano para amadurecer, brincar mais despreocupadamente e aprender com mais calma.

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Ideias de organização para Barbies

(from Better Homes and Gardens)

Muitas Barbies pelo quarto? Nada mais prático do que um arrumador de sapatos ou chinelos daqueles que se penduram atrás das portas. Assim facilmente ao fim do dia se arrumam as bonecas.

Como é que a Disney pode ajudar uma criança?

(from Flickr: Travel Shorts)

Já todos o sabemos: a Disney tem conseguido, ao longo de gerações, trazer as personagens mais mágicas de que há memória.

Mas de que forma pode, cada uma dessas personagens, ajudar uma criança em determinada situação dando-lhe conforto, compreensão? Que livro ler ou oferecer a uma certa criança numa certa fase da vida?

Crianças desmotivadas: A princesa e o sapo; Os Robinsons;

Crianças que se sentem fisicamente diferentes: Dumbo; O Corcunda de Notre Dame; À procura de Nemo; Pinóquio

Crianças que sofreram a perda de alguém: A princesa e o sapo; Bambi; O Rei Leão

Crianças que mudam de casa ou escola: Divertidamente;

Crianças que se sentem incompreendidas: A pequena sereia; Mérida; Lilo & Stitch; Monstros na Universidade

Crianças que se sentem ansiosas com problemas familiares: Peter Pan; Lilo & Stitch; Ratatui

Crianças que passaram pelo processo de adoção: Os Robinsons; Tarzan; O Bom Gigante Amigo

Para aprenderem a aceitar as diferenças: A Bela e o Monstro; O corcunda de Notre Dame; Zootrópolis

Para aprenderem a respeitar a natureza e os animais: Pocahontas; O livro da selva;

Para aprenderem a cuidar bem dos brinquedos e a aumentar a imaginação: Toy Story

Crianças que precisam de superar um acontecimento/fase: A viagem de Arlo; Ratatui; Up - Altamente!


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Dormir na casa dos amigos: Sim ou Não?

(from H&M)

Esta questão popula a mente dos pais há muitos anos e volta e meia, leio artigos sobre o assunto e assisto a palestras onde se fala nisso (também). 

Antigamente, há muitos anos atrás, era altamente improvável que uma criança dormisse na casa de um amigo de escola. Isso acontecia por vários motivos mas sobretudo por um motivo lógico e inquestionável: se a criança tem uma casa e se não há nenhuma ocasião especial, porque motivo haveria de dormir numa casa alheia, alterando a rotina de uma família (que por muito que goste de receber visitas, se vê forçosamente com mais trabalho, mais responsabilidade e menos privacidade)? 

Com os anos, foi sendo cada vez mais comum as crianças dormirem na casa de um amigo, porém... Quão comum? E será que isso é positivo (porque há maior convivência) ou negativo? 

Ouvindo opiniões que vão desde Psicólogos, Professores e Pais, cheguei à conclusão que, para uma criança em idade escolar (e quem diz crianças, diz adolescentes até aos 18 anos) dormir em casa de amigos, quando feito com mais frequência do que a suposta, é negativo. 

Qual é então a frequência suposta? 

Bem, vamos por partes. Que acontecimento leva a que uma criança durma na casa de outra? Uma festa de aniversário? Uma visita de estudo? Ou simplesmente porque se lembraram disso? 

Isso acontece uma vez por período escolar? Uma vez de 2 em 2 meses? Uma vez por mês? Uma vez a cada quinzena? Uma vez por semana (custa-me a acreditar que existam casos como este último de uma vez por semana, mas ainda assim, achei melhor citá-lo)?

A Psicóloga Laura Kirmayer (doutorada em Psicologia Clínica) trabalha no Child Mind Institute e defende que a dormida na casa de um amigo pode trazer muitos benefícios para a criança, mas deve ser ideia da criança e não do adulto/pai/mãe. 

Mais, a Dra Kirmayer defende ainda que, apesar das dormidas na casa dos amigos poderem ser divertidas, não é de todo verdade que só as dormidas nas casas dos amigos ajudem a criança a ser mais sociável. 

Assim, a Dra Kirmayer explica que muitos pais acham que as dormidas nas casa dos amigos são extremamente importantes para a socialização e a perda de timidez das crianças.

Acontece que, segundo a psicóloga, isso não é necessariamente verdade, defendendo que os encontros para brincar servem perfeitamente para ajudar na socialização da criança e chegam por si só. 

O Psicólogo Robert Myers explica também que as crianças devem conseguir lidar com a falta de rotina, mas que as crianças precisam muito de rotina, pelo que se a rotina é interrompida várias vezes, isso gera ansiedade, insegurança e irritabilidade na criança. 

Isto significa que, apesar de os pais deverem ajudar as crianças a lidar com imprevistos, quebrar a rotina do quotidiano constantemente não só não ajuda em nada a criança, como na realidade prejudica. 

A organização Healthy Children defende precisamente a mesma posição: "children do best when routines are regular, predictable and consistent" : as crianças reagem melhor quando têm rotinas regulares, previsíveis e consistentes. 

Voltando então à questão: qual é a frequência certa de dormidas nas casas dos amigos? 

A resposta parece intuitiva: a frequência necessária e básica (nem nenhuma, nem demais).

Há uma festa de aniversário especial que calha a uma sexta-feira ou a um fim-de-semana? Dormir na casa de um amigo da escola pode ser giro e ajudar a criança a ser mais independente. 

Há um jantar de família fora? Dormir na casa dos avós pode ser bom para algum tempo de qualidade entre avós e netos. 

(from Vermont Country store)

Mas quando é que é demais e acaba por prejudicar (e muito) a estabilidade emocional e social da criança? 

1) quando as crianças vão dormir a casa dos amigos algumas vezes sem motivo nenhum aparente e num espaço de tempo curto. Dormirem na casa de um amigo num fim-de-semana 1 vez por mês já é mais do que suficiente, pelo que provavelmente o aconselhado seria 1 vez a cada 2 meses ou 1 vez por período escolar.

2) quando as crianças dormem várias vezes na casa de amigos ou conhecidos durante a semana (em que no dia seguinte têm aulas)  

Eu, pessoalmente, não consigo concordar de maneira nenhuma com as dormidas na casa de amigos em dias de escola. 

Como professora, já constatei que uma percentagem grande das crianças que dormem durante os dias de escola na casa dos amigos, têm curiosamente: 

- mais queixas recorrentes psicossomáticas e físicas ("dói-me a barriga", "dói-me a cabeça", "não me sinto bem")

- piores resultados escolares nesse período de dormidas (subitamente descem as notas, fazem os trabalhos de casa de maneira mais despreocupada e descuidada. Já perdi a conta ao número de vezes que um "Muito Bom" desceu para "Suficiente" ou que um "Bom" desceu para "Insuficiente" na mesma fase em que duas crianças têm convivido mais em dormidas na casa uma da outra em dias de escola. 

- mais sono, pelo que volta e meia começam subitamente a queixarem-se de sono e de cansaço 

- mais chamadas de atenção, onde explicam que a mãe ou o pai não têm tempo para elas (na realidade, o que se passa é que as crianças não estão é a passar o tempo que precisam com os pais, para se sentirem amadas e equilibradas). 

Claro, para tudo na vida há exceções, pelo que excluo aqui as exceções. Porém, devo dizer que, até hoje, nestes últimos anos, nunca conheci nenhuma criança que, dormindo com frequência a mais na casa de amigos, não tenha saído prejudicada de alguma maneira. 

Por isso, temos a concluir daqui que: 

As dormidas nas casas dos amigos podem ser muito positivas para a auto-estima, socialização e independência de uma criança, quando são esporádicas (1/2 vezes por período escolar) e em dias de férias ou fim-de-semana.  Só. 

Em dias de escola: rotina, rotina, rotina. 

E as dormidas na casa dos avós? 

Como em tudo na vida, há que haver moderação pelo que é precisamente a mesma coisa: em dias de semana, evitar. Fins-de-semana: claro, o amor de avós é dos melhores do mundo!

Irmãos

(from Little Peanut Magazine)

Ao longo dos anos, já conheci irmãos que, andando na mesma escola, não se falam fora de casa, irmãos que na escola são inseparáveis e em casa não se falam, irmãos que são inseparáveis quer em casa quer na escola, irmãos que se sentem menos amados pelos pais em relação aos outros, irmãos que se sentem mais especiais do que os outros, irmãos que desejavam não ter irmãos e irmãos que desejam ter ainda mais irmãos! 

Qualquer que seja o caso, nunca me canso de repetir que o mais importante, é, quer em casa, quer na escola, todos os irmãos receberem, da forma mais igual possível, a mesma quantidade de atenção. 

Há poucas coisas mais desoladoras emocionalmente do que ouvir uma criança dizer que sente que os pais gostam mais do irmão ou da irmã. 

Se lhes perguntamos por que é que sentem isso, têm várias respostas na ponta da língua (estavam lá todas guardadas à espera que alguém perguntasse e se pudessem soltar). 

"O meu irmão tem melhores notas do que eu", "O meu irmão joga futebol. Eu não... E o meu pai adora futebol", "O meu irmão tem asma e por isso os meus pais estão sempre só preocupados com ele", "O meu irmão ainda é muito bebé."

Acreditem: as crianças absorvem tudo. Absorvem todas as pequenas subtilezas do quotidiano. Às vezes, absorvem coisas que interpretam de maneira muito errada. 

Às vezes, tomam a preocupação dos adultos em relação a um irmão com algum problema ou com alguma necessidade constante (o caso dos bebés por exemplo), como os pais gostarem mais daquele filho e claro que não se trata de gostarem mais desse filho: estão apenas focados em ajudar ou em fazer o que é preciso ser feito: mudar fraldas constantemente, ver o biberão, telefonar a marcar consulta com o pediatra, ir à farmácia ver de outros cremes que não façam alergias de pele... Na correria do dia-à-dia, de repente ajudar um filho que precisa sabendo que os outros estão bem, não parece grave, pois não? E não é... Mas... Há crianças que sentem essa diferença.

Muitas vezes, é difícil este equilíbrio de dar a mesma atenção e a mesma dedicação a todos os filhos de maneira igual... Mas é fundamental que exista equilíbrio. Os pais não são robots. São pessoas humanas, com limitações. Mas o que não se consegue num dia, consegue-se no dia seguinte ou no fim-de-semana, com uma atenção mais individualizada. 

Por vezes, tudo se resolve com perguntarem algo específico da escola "A que é que tu e o Jaime jogaram no intervalo de ontem?" ou com gabarem algum feito particularmente importante para a criança ou ainda dizer honestamente à criança: "Andámos numa correria ontem e hoje e ainda não tivemos quase tempo de falar. No sábado vamos lanchar e pôr a conversa toda em dia."

"You've got a friend in me!"

(from Dolce & Gabbana) 

Por vezes os adultos têm alguma tendência inconsciente de desvalorizar as amizades entre crianças, achando-as passageiras e pouco profundas. 

É natural, porque nós, como adultos, estamos habituados a uma complexidade de emoções nos nossos relacionamentos que parece anos luz da complexidade dos relacionamentos das crianças umas com as outras. 

Afinal de contas, se uma amizade que temos há vinte anos acabar damos por nós sem saber muito bem o que fazer e como é que tudo aconteceu e de repente, vemos as crianças a zangarem-se na quinta-feira e na sexta-feira inseparáveis. 

Porém, há que dizer, a amizade que as crianças criam umas com as outras não são nem menos emotivas, nem menos profundas do que as que nós, adultos, estabelecemos com outros adultos. A diferença está exclusivamente no facto de as crianças terem ainda uma capacidade muito grande de relativizar, ao passo que nós, adultos, já vivemos tanta coisa, que temos tendência a imprimir muita seriedade a algum acontecimento negativo. 

As crianças, regra geral e se não se tratar de algo mais grave, vivem mais no presente. São, por isso, mais felizes e mais equilibradas. Nós, adultos, temos uma tendência terrível para viver mais no passado e no futuro. 

Não quer isto dizer que as crianças, como expliquei, não sintam as coisas com a mesma intensidade que nós adultos. Sentem. Sofrem tanto ou mais que nós... Mas escolhem viver mais no presente. Não é por acaso que, quando éramos pequenos, um mês parecia um ano inteiro. O tempo demorava... Um dia inteiro na escola parecia um mês. Era o presente. O presente onde vivíamos. 

Acho que podemos (e devemos) aprender isto com as crianças: viver mais no presente. 

Aniversários na escola: conhecem a lei de Murphy, certo?

(from Michelle's Party Plan blog)

A lei de Murphy diz-nos que "qualquer coisa que possa correr mal, correrá mal, no pior momento possível." Sim! Murphy estava certo... E não tivesse sido esta teoria feita por um engenheiro Aeroespacial, eu acharia que tinha sido um professor a fazê-la, especialmente nos dias em que os pais de um aluno vão à escola levar bolo de aniversário.

É certo que a maioria dos pais decide fazer a festa de aniversário dos filhos no fim-de-semana, onde podem receber uma mão cheia de crianças em casa (e para os mais destemidos, duas mãos cheias de crianças!), preparar com calma um lanche com mesas a abarrotar de sandes cortadas ao meio, pastelinhos que cheiram imensamente bem e copinhos de sumo da última tendência do Cartoon Network.
Porém, há ainda uma percentagem considerável de pais que, por vários motivos, não podem fazer a dita festa de aniversário e acabam por levar um bolo giro para a escola e uns saquinhos com guloseimas para os colegas de turma. A estes pais, juntam-se ainda a última percentagem de todas, o grupo de pais que não só faz festa de aniversário no fim-de-semana, como também levam um segundo bolo de aniversário para a escola.

São, por isso, a estes dois grupos de pais que me refiro. Eles bem chegam à hora combinada (na maioria das vezes) e trazem o bolo com tudo a preceito e um ar de quem depois de alguns anos a ver os filhos soprar velas, ainda se comovem por ver tantos sorrisos desdentados alegres.

E aqui começa a odisseia: A manhã pode ter corrido maravilhosamente bem, se calhar até nenhum se lembrou de fazer nenhum disparate. O sol brilha lá fora, a matéria consegue ser dada dentro do tempo previstos e para delírio dos professores, todos acertam nos exercícios que se seguem. A turma, bem comportada, trabalhadora, está em sintonia perfeita.
E é então que uma das auxiliares bate à porta para avisar que a "mãe da..." ou "os pais do..." chegaram.
De repente (e acontece tudo muito rápido), há lápis a cair ao chão, há um que se lembrou de beliscar o colega do lado, há uma que riscou as lentes dos óculos novos, há um que teima que não quer comer bolo e quer ir já lá para fora para o recreio, há outro que desfaz um lenço de papel em centenas de pedaços, há outra que entorna um iogurte líquido... Como tudo isto acontece ao mesmo tempo, ninguém se ouve. Eles não se ouvem. Gritam, gritam, gritam. E como gritam uns por cima dos outros, não me ouvem a mim.

É neste cenário dantesco que surgem os pais à porta, de bolo na mão, sorridentes. Sim. Não importa se a turma esteve impecável durante 3 horas. A turma vai enlouquecer quando ouvir bolo. 

"A minha mãe disse para eu não emprestar"

(from Anthropologie)

Desde que me lembro de dar aulas que tenho um copo na minha mesa com lápis, canetas, borrachas e afias. Como se calcula, o material que levo para o copo acaba invariavelmente estragado. As borrachas riscadas ou partidas, os lápis afiados vinte vezes numa só manhã e as canetas sem tampas. A quantidade de vezes que os meus alunos se esquecem de alguma coisa é incalculável e não gosto de estar a perder demasiado tempo de aula com o assunto, pelo que simplesmente lhes empresto o material desse copo e no final da aula devolvem. 

Só que o problema não podia ser assim tão simples, podia? É que há dias (e não são assim tão poucos) em que não foi um que se esqueceu, nem dois, nem três. Às vezes são quatro ou cinco. Ou porque perderam a borracha no colégio, ou porque o lápis se partiu ao meio, ou porque a caneta ficou em casa na mesa da cozinha. Enfim, há de tudo. Claro que no meu copo, não tenho muitas vezes material para todos os que não têm material. 

Assim, quando o material do meu copo se acaba, outros colegas de turma emprestam a quem não tem... E é aqui que começa a dor de cabeça... 

Tendo perfeita noção de que o material escolar bom é caro, também tenho noção de que a percentagem de material emprestado que depois subitamente desaparece ou se estraga é alguma. Por este último motivo, sempre que algum colega empresta material, repito várias vezes a quem não tinha o material que no fim das aulas tem de devolver o material e não só o tem de devolver, como o tem de devolver como estava. Não há simplesmente outra hipótese. 

E a verdade é que resulta. Regra geral, eles devolvem o material e tudo acaba em bem. Mas volta e meia, há sempre alguém que, sem material, pede material ao colega de mesa e se ouve em turma alto e bom som: "A minha mãe disse para eu não emprestar." 

Consigo perceber que as pessoas atinjam um limite, depois de comprarem material constantemente e de ouvirem volta e meia: o Rodrigo partiu-me a borracha, a Maria ficou com a minha caneta mas diz que não ficou e outras que tais. 

Mas também não estou certa de que a solução seja ensinar os filhos a não emprestar material e de certa forma, proibir os filhos de o fazerem... E passo a explicar o porquê: 

Para além de suscitar algumas questões morais quanto a aprendermos a partilhar o que temos (mas já nem me vou alongar por aí) a verdade é que não há caso absolutamente nenhum que eu conheça, como professora, de algum aluno que tenha dito que não podia emprestar e que depois passadas semanas não tenha precisado que lhe emprestassem material. 

Aconteceu com todos. Todos. Sim, todos mesmo. 

E conseguem adivinhar o que aconteceu depois? Claro que conseguem, porque  é por demais óbvio. Ninguém na turma lhes quer emprestar.